Que no me encuentren

Algo así como morir pero con menos dramatismo...

2010-05-15T14:12:00.000-07:00

En algún buen momento de mi vida dejé de escribir. Al menos deje de hacerlo de manera constante. Una parte mía nunca se lo perdono: quedo relegada a lo entrañable del ser acumulando ideas para volcarlas algún día sobre algún papel. Pienso que por eso la escritura se vuelve una constante intrrumpida. Uno siempre deja de escribir; pero más importante aun, uno siempre vuelve a escribir. Cuando dejo de escribir por lo general se debe a dos motivos principales. Primero que todo, por que termino volviendo de la escritura una obligación y escribiendo cosas sin placer. Segundo, por que existen filtros que cuando escribo me pasó, los pierdo. Las letras que quedan son un cementerio expuesto de emociones, de ideas, de sentimientos amalgamados y prostituidos sobre el papel. A uno le duele cuando se da cuenta que una idea brillante pierde toda su grandeza cuando se materializa en el papel.

A veces la vida te enseña lecciones inauditas. Siempre me mofe de critcar las categorias evolucionistas que circulan por la vida cotidiana. Un poco asqueado del sentido comun creía que uno tiene que enfrentar esa sucesion de estados logicos a como de lugar. Lo primero no es primero necesariamente. El orden siempre esta en la cabeza de uno. Reemplazar un marco cognocitivo mental por otro, muchas veces termina siendo un sin sentido horrendo, un acto de rebeldia injustificada que acaba en un callejon de ideas oprimidas. Cuando uno se descuida de golpe pum, la categoría te cae en la frente y te tira al piso de la peor manera. No pude dejar de pensar en las relaciones sentimentales como categorías evolutivas plenas. Ahora desde a ignorancia me cuestiono si es posible alterar ese orden, y más aun.: si tiene sentido.

La logica es la siguiente: Uno conoce a alguien, empieza a salir, avanza en sus emociones y sentimientos. Termina viviendo con esa persona. El ultimo punto marca el final de un ciclo y el comienzo de uno nuevo. ¿tan ortodoxo tiene que ser el mundo? ¿Y si en un capricho epistemologico se me pianta la puta idea de pasar del ultimo punto al tercero?

¿Cuanto sentido tiene lo que planteo?

Lo que definitivamente sucede, es esa transformacion simbolica. La bellota de hegel que tenía que morir necesariamente para convertirse en raiz. Cada fase implica una enorme muerte. Todas las muertes son inmensas. Aunque algunas muertes solo son parciales. Hay esencias, habitos, sentimientos que se aferran nanometricamente a la piel. Con ese tamaño resulta imposible estirparlos.

Morir esta vez implica lo mismo que se dice de cualquier muerte. Ver pasar tu vida, tu relación, tus emociones, tu desesperación por delante de tus ojos. Es un lugar común, ya se. Pero se parece más bien a un cementerio. El lugar al que todas las ideas van a descansar cuando se pierden.

Una parte mía no quiere morir, se resigna, lucha y se aferra. Empezar de nuevo y todas esas cosas que a lo lejos se ven terribles puede parecerse a una mariposa sediciosa: sencillamente encantador. Una parte mía se desgarra, se disuelve.

Y cuando piensa que la mejor opcion es aferrarse de la parte que se mantiene viva y en pie. De esas pequeñas nanomoleculas de sentimientos aferradas a la piel, surge una idea: la de la muerte necesaria. Morír para resurgir. Morir para poder seguir. La murte metaforica como un resurgimiento literal.

¿Es posible entonces luchar contra el sentido comun, desterrar al evolucionismo, imponerse contra las categorias, generar nuevos ordenes, nuevas emociones, nuevos sentimientos, sin convertir ese acto de rebeldia en un acto de estupides irracional?

Espero que sí...

El problema de la historia

2008-11-06T20:47:00.000-08:00

El problema fundamental de la historia, me di cuenta, es que no es una ciencia si no una variable. Descubrí tambien que de todas las disciplinas la arqueología era la más completa de todas en cuanto nuestra formacion implica ser tanto sociologos, como antropologos, como historiadores... y algunos gustarían autoplacamarse psicologos del pasado, aunque me niego a aceptarlo. No voy a profundizar en el tema. Esto solo es un poco de catarsis.

Volver con la frente marchita.

2008-08-19T20:32:00.000-07:00

El tango siempre es triste. Pero a veces un buen tango sirve para empezar de nuevo. Hay veces cuando uno se levanta que siente esa nostalgia arrevalera en el aire que respira, lo siente con aquella primera bocanada que llega al cuerpo y se asienta. Sabé y su insensatez no comprende que el mundo cambia sin esperar que nos demos cuenta. Yo lo hice, pero solo a la noche, antes de irme a dormir.

18 horas antes:

Creí que por madrugar los asientos me esperaban vacios: Ante mi error muy simpaticamente me hice lugar entre cadaveres, ideas de ser humano, que dejaban los despojos de su vida atormentada colgadas del arnes del colectivo.

La señora de la ventanilla más proxima a la puerta, ocuapaba un lugar de descapacitados, le dijo muy sonriente al señor de su izquierda que por favor la dejara pasar. Lo hizo sonriendo, a medida que con su gesto sentenciaba su desprecio. Acompañaba su galante sonrisa un refinamiento de su nariz y una muesquita de pudor al rozar su pierna con la de él. Ella Tendría cerca de 50 años, un vestido rosa de otra epoca. Él en cambio era un Shapali-Shapala. De esos que hace mucho vivian en buenos aires y que los mitos oficiales dicen que se fueron a uruguay. De esos que murieron al frente de batalla en guerras riduculas y caprichos militares de una patria que se sentía fuerte matando a lo que no era igual.

Por un instante, en ese roce de rodillas se chocaron abruptamente aquellas tan dispares realidades. Hubo un sentimiento de desagrado en los dos, ambos lo disimulaban. Correctamente hay que sonreir, se decían mientras que el alma putrefacta se asomaba como un brillo intenso en los ojos que resaltaban el rosa cliche de su vestido, y contrastaban con la percuidda piel del shapalá.

Se bajo sin mirar atras... y por lo lejos, con no más de 24 años una pequeña jovenzuela se hizo paso entre los indiferentes occisos para tomar el lugar vacio. Le agradecío con un gesto al shapalá que corriera su rodilla al pasar. El desprecio rosado se convirtio en indiferencia juvenil, y con una sonrisa de superacion miro por la ventana. A ella no le causaba repulsion el color de piel, ni su precencia. Estaba preocupada por asuntos mucho´más importantes. Estaba convencida que este pais no funcionaba. Sino, como acaso ella, tenía que viajar en colectivo? Se merecía, de eso estaba convencida, más que nadie alli presente aquel lugar vacio. No los conocía, no le interesaba conocerlos. No hacía falta. Cuando uno flota se levanta sobre los demás cuerpos y mira con desden aquella masa uniforme e indiferencia de muertos vivientes.

De tanta muerte, rostros palidos, abrumados, andrjosos, desgastados, infelices, a veces surge un movimiento. Como los geiseres de Titan empezaron a moverse las extremidades de aquellos, atolondrados e imprudentemente, pasando por encima del resto de los cuerpos que aun se encontraban en el latargo cotidiano, el mismo letargo que los hacía estar muertos entre una infinidad de rocas (Siempre creí que las rocas tenían sentimientos y emociones, por eso siempre las pateo). Todos se apresuraron a salir en la estacion de once. Pude sentarme y empezar mi libro.

Bioy casares a veces me apasiona. no se quien decía por ahi que el escribía ficcion. No estoy de acuerdo. No imorta mucho siempre y cuando entendámos que poco a poco vamos perdiendo el alma por la tecnología. Que solos en una isla desierta nuestro espiritu se desanima y que cualquier fantasía se convierte en la razon de vivir. Morel, y tambien Bioy lo sabían muy bien.

No pude releer aquellas paginas finales que tanto había ansiado y que con esmero inclui dentro de mi ya no tan vida cotidiana. Un dia de reminicencias en el que pasado se imponía. La misma frase de Marx de todos los días. Los fantasmas del pasado que vuelven a la vida y que se imponen para determinar la direccion. En mi estaba aferrarme a caminos pasados o elegir algunos nuevos. Probar y arriesgarme en busca de un sendero mejor. Cerre el libro, baje del colectivo, prendí un cigarrillo y empece a caminar.

Me encontre frente a una esquina con la certeza de haber perdido la nocion del tiempo. Intente recordar las ultimas cinco cuadras y solo encontre el eco de un vacio absoluto. Ni un gesto, ni un paso, ni una imagen se manifestaba concisa. ¿Que fue lo que en esas cinco cuadras olvide? Empece a rellenar los vacios de recuerdos con memorias inventadas. Un tropezon en una baldosa, una cancion que cantaba que en realidad nunca canté. Enfrente se aparecía la puerta de la facultad. Impetuoso la cruce y subi pensando, mejor dicho, olvidando que hace un rato habia olvidado.

Y entonces, cuando me canso de escribir, se sintetiza el universo en un parrafo lamentable.
El día termina a eso de las diez, cuando la rutina se convierte en un estigma germinal. Me voy a dormir, me despido de ella, me alejo... y me doy cuenta que un Tango siempre es triste, pero que a veces esa nostalgía sirve para empezar de nuevo, y comprender.

Irse lejos

2008-03-02T19:47:00.000-08:00

Es una situacion extraña. Se parece un poco a dar un final. Supongo que se asemejá porque es la combinacion justa de ansiedad con desesperacion, de miedo con alegría. Pero para aclarar un poco las cosas voy a comenzar desde el comienzo.

No... no quiero empezar desde el principio, de hecho se me fueron las ganas de escribir. Me llego un mail medio raro, de un tal robyn no se cuanto de una universidad yankie. Está, parece, haciendo un estudio sobre la conjugacion de verbos en los blogs y quería usar mi pobre bloguito como objeto de estudio. Ahhh le quieren estirpar el alma, pobre blog. Además, si mi blog sale a la luz, va a ser mucho más facil que no me encuentren, y la idea principal es que no lo hagan.

Ya paso el tiempo, de todas formas, en las que me preocupaba ese punto (me refiero a que me encuentren). Ya no me molestaría que lo hagan. Pasó un poco la paranoia. Hoy me siento poco humano.

Es de esos días cuando uno se convierte en vegetal. Ultimamente me pasa seguido, de alli mi odio contra los vegetarianos come plantas asesinos. Cada día que pasa me siento más emparentado con las lechugas. En mi otra vida pude haber sido alguna especie de tuberculo. Tengo muchas actitudes de tuberculo en mi vida diaria. Me facina especialmente la parte de estar enterrado bajo tierra.

Pero bueno, mañana a las 3 de la tarde sale el avion. Hace mucho que no vuelo. Lo hice solo dos veces en mi vida. No me asusta volar. Las dos unicas veces que lo hice fue en un viaje a brasil, tenía unos 8 años. El vuelo fue malo, todo el mundo vomitaba, mucha turbulencia. Fue uno de esos vuelos de pelicula de terror donde todo el mundo piensa que cae el avion y la gente empieza a confesar sus crimenes. No habia mucho que confesar en esa epoca, hoy eso sería diferente.

No puedo hablar del mismo tema más de un parrafo. Esa clase de paranoia, que tambien es parecida a la de un examen final, se me está cayendo encima y tengo la certeza de no poder dormir esta noche.

Hasta que vuelva de Italia
un abrazo.
Joaquin.

Lo mejor y lo peor.

2008-02-27T19:05:00.000-08:00

Últimamente me anda pasando que termindo clasificando a la gente en tres categorias diferentes. Esto de clasificar a la gente no me es nuevo. Siempre lo hice pero bajo rotulos diferentes. Mis amigos, mis compañeros, mi familia. La gente tiende a ver a las clasificaciones como algo nefasto, como algo malo. Lo sierto es que necesito las categorías para pensar al mundo, y dentro del mundo a las personas que habitan en el, a las personas que me afectan, y las que no (de nuevo el uso de categorías). No es esto una justificacion, aunque quizas sea un poco una declaración de principios. Lo que busco en realidad es contarles de mis ultimas tendencias taxonometricas.

Existe una persona que no conozco desde hace mucho que solo despertaba lo mejor de mi. Era algo muy bueno, era algo que disfrutaba por que en nuestras conversaciones despertaba toda esa inventiva facinante que nos llevan a tratar temas tan profundos como el origen de la humanidad desde una metafora veraniega. Aprecio a la gente que juega mis juegos, y en especial a aquellos que juegan bien. Esa gente es la que despierta lo mejor de mí.

Existe otra persona, con la que hablaba hace un rato, que despierta lo peor de mi. La aprecio mucho, la quiero un monton, pero si hago memoria todos los recuerdos compartidos que puedo llegar a tener con ella son recuerdos oscuros, con vacios en el medio, recuerdos de un Joaquin que salé de si mismo para convertirse en una monstruosidad.

Sería genial si todo fuera así. Pero existen ciertos asuntos que no puedo evitar.
La gente que más me conoce, es la gente que despierta lo peor de mi. La gente que menos me conoce, es la que despierta lo mejor de mi. Mucha gente odía lo mejor de mí y aprecia más lo peor de mí. Entonces, la pregunta se hace evidente, no estare equivocado... y en verdad lo peor de mi es lo mejor y viceversa?

Es un dilema al que no le encuentro situacion.
Sería facil reconocer la dualidad no solo en la conducta, sino en los estados animicos que lo acompañan.

Hay veces que tengo ganás, ganas evidentes y concientes de despertar lo peor de Joaco. Hablemos por el momento de un Joaco bueno que en realidad podría ser malo, pero que en este punto de la discucion se vuelve irrelevante. En verdad en esos momentos detesto a la gente que despierta lo mejor de mi, son el mal, son enemigos aferrimos de mi persona.

Lo curioso es que no sucede a la inversa, en esos momentos, el Joaco bueno que se junta con gente que despierta lo mejor de mí, no tiene problemas en lo absoluto con el joaco malo, de hecho, no le interesa.

Verdaderamente el Joaco bueno es inquebrantable, aunque poco despreciable.

Esto de escribir es complicado, siempre lo dije. Uno empieza con una idea y termina hablando de cualquier otra cosa. La taxonomía me arrastro a la esquizofrenia. Los dos Joacos se encuentran unidos en un ser indivisible, yo lo dos divido un poco por diversion, un poco por tomar conciencia de como puede actuar una persona frente a situaciones diferentes, y a un más importante, frente a las personas indicadas. Un poco de esa idea repetida que siempre anduvo rasgando mi cabeza... que el ser humano, ante condiciones extremas, se convierte en animal.

Deja-vu

2008-01-25T07:09:00.000-08:00

Es como vivir un momento dos veces. Me vienen a la mente las mismas ideas que en aquel entonces, los mismos planteos que me habian pertubado renacen como si fuera aquella primera vez. No siempre es así. Cuando uno lee un texto por segunda vez por lo general tiene esa impresion de reconocer ciertos aspectos y descubrir muchos otros nuevos. No es el caso. Las mismas dudas, las mismas inquietudes, el mismo desprecio y nada nuevo que agregar. Una certeza tal vez surge entre la nubareda de confusiones: Algo está mal.

Pero no pasa por un texto, sino por toda la materia. No es que no haya nada bueno que rescatar. Es el enfoque dado lo que me desespera. Un enfoque que no puedo armonizar con mis propias ideas.

Espero que esta vez, el final sea diferente.

Sumando nimidades (¿Existe esa palabra?)

2008-01-10T00:58:00.000-08:00

Lograr dormirse no es nada facil. Existe una forma particular para poner el cuerpo que es unica de cada persona, como una de esas posiciones de poder que hablaba Castaneda. En mi caso es necesario tirarse tendido sobre el lado derecho de mi cuerpo, delicadamente apoyar un pequeño almohadoncito debajo de mi rodilla izquierda y otro pequeño almohadoncito debajo del pie que hace juego con esa rodilla. Esto para lograr que las rodillas no se junten, lo que haria imposible que concilie el sueño. No basta con la posicion corporal. Es necesario crear ademas un ambiente. Ahora bien, existen dos ambientes posibles:

Se prende la tele (generalmente un discovery channels, o un encuentros). Esto impide a mi cerebro actuar con mucha autonomia. Para que resulte es necesario dejarse llevar por cada una de las palabras y meterse poco a poco en el relato del televisor. Es ideal para cuando uno quiere evadirse de la realidad. Existen una pequeña desventaja a esta tecnica: La primera es que uno no descanza mucho despues de todo, por que la television está siempre prendida (a no ser que se ponga el sleep on). Genera sueños del tipo incoherentes, con tortugas eroticas, hornitorrincos asesinos y muchas veces sucesos historicos.

Existe otra ambiente, más peligroso en cuanto su contenido, pero más placida quizas. Consiste en acostarse a dormir en silencio, solo con las ideas y los recuerdos diarios que uno se lleva esa noche a la cama. El dia entero, incluso la vida puede pasar a traves de una reflexion momentos antes de conciliar el sueño. Es verdaderamente muy malo si uno lo que quiere es evitar la realidad. Muchas veces uno se levanta a la mitad de la noche atormentado por recuerdos pasados que revive durante el sueño.

Pero existe una ultima alternativa, que es mi favorita. Conciste en cerrar los ojos y ver los resplandores que durante el dia quedaron grabados en la retina ocular. Uno poco a poco sigue un juego de luces que va tomando formas que de incoherentes por lo general se vuelven consistentes con planos de realidad estandares. Uno puede llegar a ver el universo de esta manera. No hablo de viajes astrales ni estelares, simplemente del libre juego de la imaginacion.

Lograr despertarse tampoco es nada facil. Depende principalmente de las sustancias ingeridas la noche anterior. Existe una relacion simple para entender la ecuacion. A mayor bebidas consumidas, mas rapido se despierta uno. Esta ecuacion es alterada por la calidad del alcohol. Lo que nos permite reformular la ecuacion de la siguiente manera: A mayor alcohol barato y berreta consumido, más pronto se despierta uno. A Mayor alcohol caro y bueno consumido, más tarda en despertarse al dia siguiente. Esto es así debido a que la primera opcion conduce irremediablemente a: - Salir corriendo en busca de una botella de agua. Salir corriendo en busca de un lugar donde vomitar. Una vez ingeridas las dosis de agua necesarias, uno vuelve a dormir placidambente.

Existe otro elemento que puede alterar consistentemente el momento en el que uno se levanta, y es las cagadas que se mando el dia anterior. La ecuacion es practicamente similar. Mientras mas vergonzoso se siente de las cagadas hechas, más busca evitar despertarse, más tarde en levantarse. No importa cuanto alcohol berreta haya consumido.

Obviamente solo estoy considerando las situaciones de realidad no normales. Despertarse para ir a trabajar, o despertarse para estudiar, siempre es dificil y agonico. Misteriosamente despertarse para ir a jugar al futbol, es sumamente facil y agradable, teniendo en consideracion que la cantidad de bebidas alcoholicas del dia anterior no son excesivas y que uno se acosto relativamente hace más de 4 horas.

Ponerse a escribir es demasiado dificil. Es necesario hacer frente a esa necesidad estigmata de la conservacion. Escribir es exponerse: no un poco sino una inmensidad. Abrirle un portal a la intimidad escatologica propia a lectores deshauciados, perversos y reprobos de alma que buscan devorar las vicitudes ajenas y exotirsarse en las palabras de otros: hallandose a si mismos, rechazandose. Es a su vez una liberacion espiritual. Un acto de expresion complejo en el cual una sumatoria compleja de lugares comunes y plagios inconcientes arremete contra las cadenas del estancamiento intelectual. Una via de acceso para los demonios del pasado que como fantasmas pervierten la carne y las buenas intenciones del escritor silencioado, de aquel escritor al que le robaron sus palabras.

Dejar de escribir mientras se escribe, es algo casi imposible. Existiendo una barrera muy endeble entre la comunicacion y la estupidez, decir basta es un hecho admirable, sabio y responsable. Es el momento en el que los genios se convierten en legos intelectuales, la fosa donde caen los más prometedores intelectuales. Estimulado por una buena idea la revelacion se embarra en naderías y se corrompe.

Mhh

2007-12-07T19:32:00.000-08:00

Miré la barra de windows y habia una solapita con el dibujito del internet explorer que decía "Pagina en blanco".

A veces la computadora entiende a uno mejor que uno mismo.

Cocodrilos en la mesa

2007-11-18T23:12:00.000-08:00

A veces, hay momentos... momentos en los que uno se suele preguntarse si lo que en verdad es como persona fue el resultado de algo planeado o fue algo totalmente imprevisto. No es ya la pregunta jovial del "que quiero hacer de mi vida", sino la pregunta evidentemente posterior del "¿que hice de mi vida?"

Cuando me imaginaba a futuro, siendo aun màs jovencito, tenìa una imagen de un yo-futuro que nada tiene que ver con el que soy ahora, de hecho, me veo como era entonces: como si nada hubiera pasado, como si me tuviera que preguntar que quiero hacer con mi futuro.

No creo habre crecido, quizas serìa hora de que lo empiece a hacer. Quien sabe.. quizas ya sea momento de que me encuentren...

Ultimamente estuve convenciendome de que mi terquedad me condujo a un camino sin salida, un lugar donde pienso creer tener la razon y la certeza de estar equivocandome. El que desentona soy yo... eso era claro, pero hace mucho y hace poco conocì a una persona que me da la sensacion de tener solo la razon y de perder la certeza de equivocarme. Es rebuscado, ya lo se. Pero hace que no me sienta tan solo.

Pasado y presente

2007-11-07T16:07:00.000-08:00

Pasado y presente se confunden, sin que nosotros nos demos cuenta. Todo el mundo se preocupa por enseñarnos el pasado como si este fuera el presente. Desde mucho persiste la idea de que conociendo el pasado vamos a conocer más el futuro. Pasado y futuro son dos cosas diferentes. Pero pasado y presente parecieran ser lo mismo, en tanto abordamos al presente desde el pasado y no desde el presente en si. ¿Que quiero decír con esto? Que solo desde el futuro el presente se nos hace cognosible. Cuando ya es demasiado tarde, cuando no se puede modificar... si tan solo pudieramos enfocarnos en el presente mediante el presente mismo, seriamos quizas capaces de cambiar las cosas. Se me viene a la cabeza una frase de Marx, una frase que dice algo asi como que cuando estamos a punto de crear algo realmente original, recurrimos al pasado para cometer los mismos errores que antés cometimos. El pasado funciona como un fantasma, pero tambien como una prision para la liberacion del sujeto activo.
Quizas oponiendome a muchos de mis colegas sea posible clamar por la liberacion del individuo de las cadenas de su recuerdo. Llamo está vez al olvido, mientras que muchas otras llame al recuerdo. Quizas aprendiendo todo desde cero, volviendo a empezar a transitar el sendero del conocimiento descubramos que existe otro mundo que se nos econtraba vedado. Que la historia no es un camino de una sola via que conduce a procesos inevitables.

Quisiera llamar al recuerdo, y analizar la historia viendo las oportunidades que tuvimos para olvidar y empezar de nuevo. Oportunidades que dejamos trascender cegados, convencidos, que nuestro propio pasado legitimaba el futuro, sometiendo a aquellos que por un capricho de la historia los habia mantenido aislados de una conciencia global y universal. Someterse al pasado historico es perder nuestro ser entero en una historia que nunca nos pertenecío, en un mundo que jamas fue nuestro y que heredamos sin, quizas, desearlo.

Me contradigo conciente, a sabiendas, que el olvido nunca es la solucion. Quizas pensando ingenuo que pese al pretendido olvido persistira un reflejo que nos salve de las vicitudes de la historia, que conforme a una humanidad como una vez Russeau la soño, pura e ingenua, ignorante de los males del mundo y de las malas intenciones. Pero tambien conciente, de que si no dejamos de hacer lo que venimos haciendo, y empezamos de nuevo, el pasado solo será percibido desde el futuro como el momento en el que pudimos cambiar algo, y no lo hicimos.

Muchas veces mis pensamientos me dan miedo.

La mirada inquisidora.

2007-09-17T02:59:00.000-07:00

Uno nunca dejá de sorprenderse frente a la realidad concreta de que las cosas siempre pueden ser diferentes a como son. Los prejuicios están en todas partes y son parte de nuestro formacion, nos construyen como seres humanos y nos posibilitan ver el mundo, una mirada que jamas dejamos de alterar frente a los constantes cambios que se nos presentan. Uno no obstante siempre tiende a pensar que ciertas cosas son inmutables, que se mantienen inmunes al cambio mientras que las cosas que las rodean cambian, un capricho totalmente incoherente, que probablemente este arraigado a la necesidad del ser humano de fijarse a algo, de generar esa falsa sensacion de estabilidad u orden donde no la hay. Un claro ejemplo de esto puede ser la construccion del tiempo y del espacio. Rara vez uno toma conciencia de que el espacio no es una dimension fija, invariable, construida. Se la tiende a congelar imaginandola estatica y presente. Kant en vano trato de demostrar que esto era así. Durkheim nos dio un poco de luz al hacernos notar que las categorias espaciales reflejaban categorias sociales y que estás no eran universales. Creo que el de la variabilidad del espacio, es uno de los conceptos más dificil de asimilar, nos cuenta tanto desprendernos de esta idea... El tiempo, por el contrario al espacio, se lo piensa, si bien lineal y ordenado, se lo piensa variable. Se distingue el hoy del ayer, y muchos grandes pensadores se vieron traumatizados por la idea de que el pasado quedo atras, el presente dudaba demasiado poco, y el futuro era impredecible... lo que hacia practicamente imposible vivir dentro de este esquema. Desde el academicismo más complejo Einsten nos probo matematicamente que el tiempo era infinitamente variable, completamente relativo, e incluso que funcionaba en dimensiones totalmente paralelas. Uno no deja de sorprenderse entonces, ante la idea de que el tiempo pueda ser concebido de una manera diferente, de una manera estatica. Uno de los mayores logros de la antropologia quizas haya sido demostrar que la mirada hace al objeto, que no necesariamente el tiempo fluye en una direccion constante. Que las categorias de tiempo y espacio son sociales, haciendo notar que para nosotros, la sociedad propiamente occidental, mientras se fija el espacio se hace al tiempo dinamico. Si bien comprender que el espacio puede ser variable es algo dificil, comprender que el tiempo pueede ser estatico es medianamente imposible. Implica romper hasta el ultimo prejuicio existente como seres humanos, ver mas alla de la razon y tomar una postura que contradiga las grandes leyes de la fisica, implica ser acusado de incoherente, irracional, soñador, retrasado y muchas otras cosas más. Esto no siempre fue así, para muchos.... y una antropologa española la explica muy bien, el tiempo es totalmente horizontal, plano. Es el tiempo de los mitos, en el que las cosas que fueron son, y donde las explicaciones del mundo se constituyen como un saber actual, es un tiempo en el que el hombre constantemente interactua y se modifica en relacion con el tiempo. Un tiempo que muchos podrian definir como ficcion. No fue hasta que Einsten inventara que uno puede moverse en el tiempo a traves de planos horizontales y no verticales, que el sentido comun fuera puesto en tela de juicio y con dolor y pesar, poco a poco dejemosnos de sorprender de que las categorias sociales, que creiamos universales.... no eran tanto.

Pienso sin embargo que no hace falta ir tan lejos en la reflexion para darse cuenta que las cosas no sirguen un orden establecido, un ejemplo más mundano puede incluso asombrarnos más y llevarnos a entender mejor que no hay una forma normativa de vivir en este mundo, sino muchas, todas diferentes, y todas posibles. Uno en su insano juicio puede contemplar como yo que el tiempo y el espacio no esten regulados por ninguna ley ni por ninguna clasificacion, sino por todas a la vez, pero jamás podría imaginar, como a mi me sucedio.... que el cafe, pudiera variar. Creía ingenuamente que solo habia una unica forma de preparar cafe, este proceso altamente ritualizado esta compuesto por muchos pasos complejos que con la practica se vuelven sencillos, haciendonos obviar su complejidad. Todo empieza con llenar la pava de agua. Uno puede ser descuidado en este paso, puede permitir que el agua golpee contra los bordes de la pava y caiga fuera, puede tener perfecta puntería y hacer que el agua solo llene el recipiente. Pero siempre hay que tener en cuenta la capacidad de cafe que se quiera realizar. Un cafe implica poca agua, mucho cafe implica mucha agua. Mucha agua implica mucho tiempo, nos criamos creyendo que el tiempo tenía un valor monetario, por lo que si queremos un solo cafe, sería ilogico poner mucha agua porque perderiamos tiempo y dinero. Aunque algunos como yo, no le dan mucha bola a esos saberes populares y llenan la pava por mas que quieran tomar un solo cafe, simplifiquemos la complejidad y dejemos de lado este paso para dar paso al siguiente momento que es el de poner la cafetera en la hornalla y calentar el agua.

Calentar el agua es un paso sumamente importante, por que es lo que hace que el cafe este caliente y esa calidez del cafe es la que nos brinda el sentimiento reconfortante de los meses de frio. Muchos los prefieren no tan caliente, pero nadie en su sano juicio tomaría cafe frio, no sin calentar el agua previamente. Calentar el agua implica justamente eso, calentarla, sin permitir que la misma altere su estado, lo que comunmente se denomina hervor, lo que implica un conocimiento estipulado de las caracteristicas del agua y el arte de apagar la pava a tiempo en una especie de premonicion. Pero al adelantar esto nos olvidamos de un paso elemental, sin la que el agua jamas podría calentarse. Prender la hornalla, tarea escencial y basica que es el principio fundamental que permite, posibilita, que uno beba cafe (ya dije previamente que nadie tomaria cafe en su sano juicio sin calentar previamente el agua). Existen diferentes formas de prender la hornalla. Esto requiere que uno permita que el gas fluya y acercar una llama. La llama puede conseguirse tanto mediante un fosforo o un encendedor. Existen diferentes formas de prender un fosforo, todas complejas, y todas diferentes. Dada la complejidad del asunto solo vamos a mencionar dos, pero es necesario saber que existen muchas formas de prender los fosforos y que todas implican ciertos movimientos corporales complejos en los que con practica uno adquiere cierta habilidad hasta una casi perfeccion. Los dos más comunes que aqui mencionare son: 1) tomar el fosforo desde el extremo donde no se encuentra la cabecilla, y frotarlo hacia adelante, raspando ligeramenten contra el raspador, lo que por la friccion genera una chispa que enseguida enciende el material combustible de la cabeza, quemando el pedacillo de madera del que esta constituido y formando una llama estable, que de no ser por la propia madera, que se consume mas lento que la materia de la que esta formada la cabeza, sería inutil y; 2) similar a la primera, pero un poco más compleja ya que en vez de frotar el fosforo hacia adelante, se lo ubica en una posicion diferente, apenas unos sentimos espacialmente hacia nuestro norte, y se lo arrastra hacia nuestro cuerpo, lo que implica que hagamos un habilidoso movimiento de muñeca para evitar que la propia inercia lleve la llama encendida a nuestro propio cuerpo y nos queme o se apague.
Realizado este procedimiento, y calentada el agua. Uno llena la tacita de cafe con la cantidad de cafe instantaneo que considera necesario y simplemente vierte el agua sobre el pocillo con los granos triturados, molidos y procesados de cafe. Puede agregarle algun aditivo, y mezclar o no la mezcla, o bien dejar que se mezcle solo por fuerzas fisicas que desconocemos pero que se saben estan ahi. El cafe esta listo para tomar.

Cualquiera podría darme la razon, y concederme el hecho de que es la unica forma en la que se puede preparar cafe instanteo, con ciertas variaciones en el metodo, o en los pasos complejos antes descriptos, pero siguiendo ese orden.

Afortunadamente tuve la experiencia directa de haber vivenciado un hecho particular que me llevo a poner en tela de juicio nuevamente mi sentido comun. Un suceso extraordinario acaecido en algun momento entre los dias primeros dias de junio y los ultimos de agosto me llevo a constatar lo que la antropologia posmoderna considera una situacion de quiebre. Es aquel momento en el que uno se da cuenta que las espectativas que posee no concuerdan con las realizadas por su objeto de estudio. Podriamos ingenuamente considerar que el objeto de estudio es el cafe, pero verdaderamente el objeto se constituye así como la relacion existente entre la persona, el cafe, y los mecanismos involucrados en la transformacion de la materia prima individual con el resultado cultural de esos mecanismos, es decir, la preparacion del cafe. En este caso la persona involucrada era mi prima, una sujeta caucasica, de pelo largo, estatura promedio que entra en la curva normal de altura esperada para sujetos argentinos con un sigma. Podria considerarse un sujeto normal de no ser su origen correntino la que la hace posedora de saberes culturales diferentes a mi saber porteño, incluida la normalizacion de la forma de producir cafe.

Pocos pueden imaginar mi horror cuando observe, que desde su propio saber cultural seguia un orden diferente en la preparacion del cafe que el que yo conocia como unico y universal. No voy a detallar las tecnicas involucradas en la confeccion, la manera de encender el fuego, y la forma de calentar el agua, por que no me encontraba presente. No me extrañaría que hubiera algo en ello poco habitual, solo me remitire al proceso final de produccion del cafe, que fue el momento que afortunadamente pude observar: Luego de calentar el agua, lleno la taza con agua caliente... fue el momento en el que sospeche que mi sentido comun iba a desmoronarse, por que no ocurrio lo que yo esperaba... el agua jamas se tiño de marron, no en ese momento al menos, el agua era transparente por que la volco en una taza sin cafe!!! ¿Quien en su sano juicio occidental podria imaginar que para hacer cafe el agua se vertiera en una taza sin cafe? Una vez llenadas todas las tazas con agua sin cafe, realizo un paso para mi desconocido, una cucharita cuidadosamente volco la cantidad necesaria que creyo de cafe sobre el agua transparente, y luego lo revolvio.

Esta forma antieconomica de preparar cafe cuestionaba ciertos puntos cruciales de lo que schultz llamo acervo de informacion cultural que nos permiten como individuos vivir en sociedad; 1) que al vertir el cafe luego del agua, implica que no hay una unica forma de medir el cafe, como yo pensaba. Creía que la forma correcta y universal de hacerla era calculando aproximadamente el volumen que ocupaba el cafe en el fondo de la tasa en proporcion al tamaño del vaso. 2) Que es igualmente posible echar el cafe luego o antes del agua.

Como conclusion, utilizo a la manera retrograda pero divertida, esta observacion para hacer notar lo primitivo de esta forma ultima de preparar cafe, ya que implica costos innecesarios al momento de la produccion. Volcando el cafe antes, la propia dinamica del agua hace que el cafe solo se revuelva, sin hacer necesario el uso de la cucharita para revolver. Volcando el cafe luego, este se acumula sobre la superficie, y hace estrictamente necesario revolverlo con la cucharita. No he podido medir el costo calorico de esta actividad innecesaria, pero intuyo que dicha maladaptacion incluye una desvantaja selectiva y que como tal debería reducir las posibilidades reproductivas de las personas que la empleen. Al estar en vueltos en una sociedad moderna donde la medicina modifica constantemente la seleccion natural, dichos individuos con practicas con costos de energia tan alto, logran sobrevivir y reproducirse, lo que no hubiera sucecido en un ambiente natural sin alteraciones culturales.

Alejandonos un poco de esta parodia ridicula de tensiones ecologistas vigentes actualmente que por muchos son consideradas explicaciones serias.... es bueno notar, que hasta las pequeñas cosas pueden sorprendernos y hacernos pensar que no todo tiene que ser como es ahora. Quizas si empezamos por ahi podamos darnos cuenta que, en una escala mayor, las desigualdades instauradas en la sociedad no son inherentes a la naturaleza humana sino solo una forma dominante de legitimarse en el poder, solo una posible, pero no la unica.

Efimeridad y Eternidad.

2007-08-15T22:45:00.000-07:00

Esté post viene de aca y tiene como fin expresar un par de ideas que me surgieron mientras leía aquello.

Antés que nada, parto de la creencia de que el sujeto humano, por el simple hecho de ser conciente de su propia existencia, se considera así mismo el resultado maximo de la evolucion. Piensa que el peso de las tradiciones infinitamente irremontables confluyen en la existencia propia como ser humano, y a la vez, a su pesar, debido a que lo unico que iguala a todos los seres humanos es la muerte, que la evolucion continuara y que en el futuro ya no sera el resultado sino un eslabon de esa cadena evolutiva que gobernaba. Desde esta perspectiva, la eternidad está dada por permenecer, tanto como conciencia historica y como devenir, dentro de la cadena evolutiva.

Aborrezco al evolucionismo porque nos lleva a considerarnos seres superiores. Mejores que una planta que no jode ni arruina a nadie, mejores que otros seres humanos por nuestro propio pasado, o bien mejores que Dios mismo (partiendo de ese supuesto ridiculo de que Dios existe y es antropomorfo).

Una alternativa al evolucionismo es la vision ciclica del eterno retorno a la cual muchos personajes se avocaron con demasiado entusiasmo: Borges, Nietzche, Pitagoras, y un tal Juan, anonimo en su dormitorio creyendo que habia descubierto la sintesis del universo. La idea en sintesis dice lo siguiente: que el universo estallo miles de veces, se expandio, llego a su punto culmine y empezo a contraerse hasta recobrar la forma de una concentracion de energia que con el tiempo volvera estallar; el ciclo se repite indefinidamente. La eternidad esta dada porque la efemeridad se diluye en la totalidad. Es conocida la frase que supuestamente dijo Socrates antes de morir a su aprendiz y amiguito Platon: El ladrido de ese perro (haciendo referencia a un perro que ladraba) lo he escuchado tantas veces que me da la sensacion de que somos viejos amigos y que el bien sabe que esta tarde voy a morir (bien, la frase no es exacta, pero creo que era algo así). Tambien a un joven Borges diciendo que la noche en que Julio cesar moria asesinado de la mano de brutus, era la misma noche en la que él, Borges, vivia. Obviamente en Borges habia un poco de cinismo y de falsa idolatria, carecía de una vida aventurosa y necesitaba sentirse parte de una historia que no era la propia. No es este el lugar de discutir con alguien que ya no puede contestar.

Detesto al eterno retorno, y a la vision ciclica del ser humano, porque nos lleva a disolvernos en la totalidad, perdemos nuestras capacidades como individuos y nuestra desicion no vale ni 5 peniques, lo que hacemos e hicimos lo vamos a volver a hacer. ¿Pero cuanto tiempo tendremos que esperar para hacerlo de nuevo?

Existe una variante que no se puede dejár de lado, y es la explicacion religiosa de la eternidad. La eternidad es Dios, y la alcanzamos con la muerte. La efimeridad del individuo termina en el comienzo de la eternidad. La conciencia historica y el devenir se reducen en la conciencia historica de un individuo dotado de cualidades antropomorfas que nos castiga y nos premía a partir de las desiciones que como individuos tomamos. Es una explicacion moral, y mucho mas coherente que las otras dos, pero como una camarera de un bar de san telmo me recordo hace poco, la ciencia por un lado y la taradez por otra.

Existe una ultima sintesis a la que adscribo un poco por descarte y otro poco por formacion: Los hombres construimos nuestra propia historia pero no bajo condiciones que nosotros mismos elegimos. La eternidad es nuestro legado a las generaciones futuras y esta limitada a los recuerdos que los demas tengan sobre nosotros. Viviremos eternamente solo en la medida que nos recuerden eternamente. Algo que muy pocas personas lograron. Sin embargo, ser eterno no nos hace ni mejores ni peores seres humanos, sino egoistas. Hay personas que lograron su eternidad de maneras horrendas (los ejemplos en la historia son varios, desde hitler hasta Genghis khan), aunque es cierto que la historia tiende a convertir las grandes atrocidades en grandes hazañas, las grandes masacres en grandes conquistas, y a justificar (culpa de una mala hermeneutica) las mayores injusticias del pasado (desde está perspectiva Sarmiento no era un racista asquerozo xenofobico determinista, sino una victima de la literatura y de las ideas de su epoca; como si la gente se olvidase que que Sarmiento leyó tanto a Buffon como a Rosseau, y que para Ruseau los salvajes eran buenos, no eran tontos ni seres inacabados, ni violentos ni barbaros... la eleccion personal se disuelve así en la circunstancia historica).

Repito aqui una idea que me ha costado el descontento de mucha gente y que ha generado muchisimos debates en los que el alcohol no faltaba. La eternidad y el egoismo van de la mano, asi como la ambicion, el egocentrismo, y la sobervia son las mayores virtudes que tiene la humanidad. Nos hacen concientes de nuestra propia existencia, nos convierte en seres efimeros, nos lleva a la autosuperacion constante, y nos obliga a plasmar nuestra existencia de manera tal que perdure como un legado al resto de la humanidad.

Ahh pero las formas tan simples que acabo de mencionar facilmente se deforman, así como se deforman, ya no recuerdo quien lo dijo, las democracias en demagogias y las monarquias en tíranias. El egoismo facilmente se transforma en humildad. Que cosa asqueroza que es la humildad. El individuo que se subestima, se victimiza, da pena, no reconoce sus propios merítos solo para que la sociedad le rinda cuentas y lo convierta un heroe sentimental, afligido. La sobervia facilmente se convierte en mediocridad, uno debe ser sobervio solo con lo que sabé, no con lo que desconoce... pero el conocimiento pesá tanto que a uno muchas veces no le cuesta tanto quebrar esa barrera. La ambicion se puede convertir en capricho y entonces probablemente seamos recordados, pero no de la manera que nos hubiera gustado serlo.

Reencuentro.

2007-08-09T00:18:00.000-07:00

Despues de cuanto? Un lapso de un poco mas de un año reencontre la pasion, y no me refiero a una mujer. Una pequeña sintesis de lo sucedido. 2005: curso en el ultimo cuatrimestre dos materias que me gustaron, una es sistematica II, la otra no me acuerdo. No es importante. Era feliz leyendo apasionadamente. Tenía buenas notas, era feliz. Amaba lo que estudiaba.
2006: vacaciones, viaje cultural noño con amigos ñoños, un grupo de arqueologos me ubica en jujuy por mail, por mi desempeño como alumno, y me ofrecen un puesto en un equipo de investigacion. Todo lo que soñaba, todo era perfecto. Fue asi que tuve mi primera experiencia de campo, y fue fantastica. Pierdo un mes de clases. Solo me deján cursar una materia, en las otras me quedo libre. Me dedico todo el año a conocer los interines de la arqueologia profesional, soy feliz, pero cursar una materia que poco tiene que ver con arqueologia hace que no me sienta realizado por completo, empiezo el segundo cuatrimestre, no pierdo clases, pero me tropiezo con una materia muy mala (sistemas socioculturales de america II), la dejo, curso ademas otra materia que es muy larga, que me gustá mucho, pero que no me puedo dedicar de lleno porque tengo otra materia más, modelos, que está toda la bibliografia en ingles. Sufro horrores con esos parciales, no termino de leer los textos como me gustan, siento que no tengo tiempo, que me asfixia, que leo como robot solo para acumular datos que no me van a servir. Doy el final de la materia en ingles, y me ponen un 2. Me deprimo, me encuentro perdido. Siento que perdí la pasion. Me cuesta horrores dar otro final. Pero me ponen un 10, y eso me reanima un poco. De todas formas, me sentía en crisis.
2007: Me voy nuevamente de campaña, pierdo un mes de clases, tomo la desicion de no volver a ir de campaña hasta recibirme, porque pierdo la cursada de una materia, y me retrazo todo un cuatrimestre a recibirme. Curso una materia en ingles, me asfixia, me encantá la materia pero no logro manejarla, no logro hacer eso con una materia desde finales del 2005. No me animo a dar finales de arqueologia, doy materias que debo, viejas. Curso otra materia que es facil, me resulta más facil, mas placentero, la antropologia que la arqueologia. Eso me da miedo, siento que pudé haber estado equivocandome. Termina el cuatrimestre, vacaciones, me dedico a descanzar. Empiezo el segundo, pocas clases, es cierto. Ahh pero recupere la pasion por la arqueologia. 3 textos en un día! Sabén cuanto hace que no hacia esto? Me encanta lo que leo. Siento que lo manejo, critico a los autores, me enojo con lo que dicen, y los defiendo a otros con pasion. Es como volver a vivir, reencontrar un sentido. Y no me importa no dormir por leer un texto más, porque lo que leo lo aprendo, lo asimilo! Me doy cuenta que necesitaba un cuatrimestre en castellano, como éste. Me resulta contradictorio ahora darme cuenta que prefiero el ingles. Aquello que me habia quitado la pasion me lo puede debolver. Antés del ingles, todo texto me parecia genial, algunos más o menos complicados, pero no me daba cuenta de ciertas cosas que ahora si. Leer en ingles, me genero un lexico que antés no conocia. No podia cuestionar las traducciones porque no conocí las palabras que intentaban traducir. Las traducciones me enferman, pero me alegran a la vez. Siento que de lo peor, pude sacar algo bueno. Es cuestion ahora de seguir, espero, con la misma pasion con la que me reencontre hoy.

Recapitulemos

2007-06-19T03:18:00.001-07:00

Hace mucho que no escribo nada bueno, de esos post que leo mucho tiempo despues y que pienso "ah la mierda... como carajo se me ocurrian esas cosas?" Mi vieja me hizo notar que habia perdido el amor por las cosas. Que deje de hacerlas por pasion. Supongo que algo de razon tiene, mucha razon si lo pienso mejor. Algo poco a poco fue cambiando para que lo que tanto me gustara me dejara de gustar. Conmigo la respuesta siempre es facil, la responsabilidad. Cuando uno no tiene responsabilidades, las cosas son lindas y placenteras. Cuando te meten un "must be" en el medio te cagan todo. Es parte de ese proceso que llaman crecimiento y que hace mucho intento detener. Ahhh quisiera ser infame como peter pan!.

Joaquin y los libros.

2007-06-18T15:04:00.000-07:00

"Cuando no se es un intelectual, la inconsistencia y la pobreza de las ideas hace temor que todo lo escrito (salvo un poema, quizá un cuento) resulte inútil y ridículo. Ideas, es decir establecimiento de relaciones, cabezas de puente, puentes. Rodeado de libros, me inclino sobre una flor que dejaron en mi mesa. Su ciega pupila translúcida me mira; creo que si de verdad me mirara no me vería."

Leí esa frase y me encontre a mi mismo mirando un libro y quizá una flor sobre la mesa. Ya les mencione una vez lo que pienso de los libros y las bibliotecas. Una biblioteca solo es linda si esta lleno de libros que no se leyeron. Una biblioteca de libros leidos me hace pensar en una vida ya realizada, en una vida terminada. Decidí medio casualmente que la meta en mi vida hasta los 40 años va a ser acumular libros. No los voy a leer, los voy a juntar y los voy a poner llenando la biblioteca, tirando a la basura los libros que ya leí y que no pienso volver a leer. Por ejemplo, los de Eco, los de Focault, pero voy a guardar los de Lebreton y los de Perrault.

El dia que cumpla cuarenta años, voy a sentarme en mi silloncito azul, con una luz de pie y una taza de cafe. Ese dia empezare la ardua tarea de leer hasta el dia que me muera, coincidira casualmente con el dia que toda la biblioteca solo tenga libros leidos. Solo entonces me sentire realizado. Pero pienso vivir mucho asi que tengo que seguir acumulando libros.

"Si se pudiera... siempre admiré en Laforgue ese sentido exacto, aniquilante, de la proporción universal. Único poeta francés que mira planetariamente la realidad. Frente a un tren perdido, un traje manchado, conservar la conciencia de la totalidad, que reduce el incidente a menos que a nada. Pero se ve que el muerto no era tu amante. Ay, Andrés, te empieza a doler la cabeza o el hígado, y esa insignificancia te tapa il sole e l' altre stelle. Te matan una vida como las que te han matado, y a la mierda el universo. El ego se planta solo, un ojo devorando el mundo - sin verlo."

(Las citás corresponden al Diario de Andres Fava, Cortazar).

De donde vienen los problemas?

2007-06-05T20:11:00.000-07:00

Hace poco leí un texto que trataba el problema del origen de los problemas. La redundancia no es casual, sino intencional. Poco quizas tenga que ver ese texto con lo que me propongo contarles. No obstante me parece necesario unas breves consideraciones al respecto. Existian entonces para esta persona dos tipos de problemas, los que venian de la empiria, que surgian de la investigacion misma, y los que tenian su origen en las teorias. Estos ultimos generan un tipo de problema extra, ya que nos hace reflexionar sobre la praxis de investigacion... ya no podemos ir por el mundo aplicando teorias a cualquier cosa que se nos ocurra, no sin tener ciertos cuidados. Por lo cierto, el texto es de Binford del 2000, es bastante aburrido asi que si no se estudia antropologia/arqueologia o sino le interesa la epistemologia, recomiendo no leerlo.

Una pregunta similar me golpeo en la frente hace unos ratitos. De donde vienen mis problemas? Podemos actualizar la informacion antes presentada para generar un nuevo modelo donde la teoria es reemplazado por los preconceptos a partir del cuales emitimos prejuicios y sentimientos, y dejando a la empiria como la empiria misma. Llegue a la obtusa conclusion que ambas dimensiones no pueden separarse mas que por fines analiticos. No podemos dejar de obrar fuera de aquel mundo, son diferentes niveles de una misma totalidad. ¿Recuerdan a Khun? Las dos caras de una misma moneda. El nombre y la cosa nombrada. Bateson se revolcaria en su tumba y me blasfemaria en lengua Samoana. Claro que todo esto no es una idea mia, la tome prestada de Clarke, y Clarke de khun, y khun de vaya a saber quien. No interesa. El punto es que haciendo uno de mis clasicos resumenes, un indice-modelo, una representacion de las ideas de un texto que si bien epistemologico trataba un tema que aqui nada tiene que ver me encontre con un problema que por lo pronto parecio superarme. El espacio fisico de una carilla no era suficiente para articular todas las ideas de la introduccion. El problema surgia de la empiria, y de alguna idea mia rara que me decia que no tiene sentido dar vuelta la pagina y establecer una continuacion! Entonces el problema no es de donde vienen los problemas.... y si bien no doy razones para esto, me las guardo para mi, sino como se resuelven los problemas. No importa su origen, se imponen desde adentro o desde afuera, y se deben resolver si uno no quiere fracasar. ¿que palabra horrenda no? Fracasar.

Existian dos opciones, y opte por una tercera. La primera era dar vuelta la hoja, modificar mi sistema de ideas, hacer a un lado mis caprichos y seguir escribiendo del otro lado. La segunda era escribir mas chiquito y forzar el espacio para que todo entre. Dejar informacion fuera del modelo no era una alternativa, si lo fue venir al blog y escribir esto, evitar el problema para solucionarlo luego, para cuando termine de escribir esto, para cuando me vuelvan las ganas de estudiar.

Estado mental

2007-05-17T02:29:00.000-07:00

Existe un determinado mental en el cual uno, con una considerable dosis de tranquilidad, encuentra un perfecto equilibro entre el mundo que lo rodea y lo que percibe de ese mundo. Es un estado ideal para poder estudiar de manera eficiente. Es un estado que sin embargo requiere no el rechazo, sino la trascendencia de las preocupaciones cotidianas. Hay distintas formas de adquirir ese estado mental, y no siempre se alcanzan los mismos resultados, por lo que uno debe intentar los distintos metodos que conoce para alcanzar el pretendido nirvana, dado que lo mas probable es que alguno falle.

Podran pensar que me estoy vovlviendo zarpado metafisico (eso solo lo opinaran los brutos que desconocen de las paparruchadas diarias que soy capaz de fabular), otros creeran que simplemente estoy drogado. Lo cierto es que dicho estado mental es un estado de claridad mental, donde todo es aprehensible con voluntad. ¿Cuan facil es trasnsgredir el limite de la estabilidad? Lo desconozco, pero uno siempre puede volver a ese estado si se lo propone.

Pero hay algo que antes que nada es necesario para alcanzar ese estado, y es la soledad. Uno no puede alcanzar ese climax con alguien, porque es un estado individual, de la persona con el mundo naturalizado. Es necesario naturalizar la experiencia. La television es un arbol, y la mesa de vidrio una enorme planta. El viento es viento, claro.

Cuando las ideas se terminan uno deberia detenerse so pena de arruinarlo, no creen?

Obligado a.

2007-05-05T23:12:00.000-07:00

Existen muchos sinonimos para obligado: Forzado, presionado son las unicas que se me ocurren, pero se que hay otros. Así como los esquimales tienen 10.000 formas de nombrar el color blanco. Nosotros podriamos hablar no se si de 10.000 pero si de muchisimas maneras de sentirnos obligados a algo. Es que ustedes sabran, se dieron las circunstancias adecuadas para que yo escriba. Eso es lo que me mata. Lo que me lleva a esto.

Desde mi cuarto se escuchan:
- los gritos de los amigos borrachos de mi hermana.
- Los vomitos de alguien que no supo decir o no quiso decir que no podia seguir bebiendo (arcadas reiteradas con tocidos abruptos)
- Como respira alguien q esta acostado en mi cama
- El ruido de las frazadas al rozar la piel de esa persona que respira
- El ruido de las teclas cuando escribo
- El rido de los 5 ventiladores de mi computadora.

Ademas, y no en mi cuarto sino en mi cabeza, puede escucharse:
- Una voz q me dice andá a dormir
- Una voz que me dice andá a estudiar
- Una voz que me dice una noche, un tema y así llegas
- Una voz que me dice dejá esa materia, si es una mierda
- Una voz que me dice que no sea irresponsable
- Una voz que me dice anda a postear.

Podemos agregar las voces primaverales que no se escuchan pero que se pueden leer en msn. Pero esas claro, son las mas lindas de todas.

Ciencia y progreso blopstico.

2007-04-29T23:13:00.000-07:00

Cada vez me convenzo más que la ciencia debe evolucionar hasta generar un metodo de posteo telepatico. Dicho metodo traeria consigo ciertas ventajas y algunas desventajas sumamente interesantes que me propongo describir a continuacion.

Ventajas:
- Evitaria que me olvide de lo que queria postear y termine posteando cosas como éstas.
- Todos los blops del mundo poseerian una riqueza unica.
- Nos veriamos liberados del tedioso acto de tipear, y de quedarnos varios minutos frente a una pantalla en blanco.

Desventajas:

- Uno se traicionaria con sus propios post, postearia cosas que no quiere decir publicamente, y se veria obligado a estar elminado diariamente pensamientos que se escaparon.
- La estructura del pensamiento tiene una gramatica muy complicada, lo que dificultaria la lectura de todos. Seria conveniente el desarrollo de un traductor de pensamientos.
- Postear dejaria de tener sentido, porque seria muy facil, entonces todos posterian.

Existen otras ventajas y desventajas, y ciertas consecuencias que podrian considerarse como neutrales, no obstante no son relevantes al objetivo de este post.

Desde la locura interna, saludos para todos,
Joaco.

Precipicio.

2007-04-26T23:59:00.000-07:00

A veces pienso que es necesario estar frente al abismo, mirar para abajo, sentir el vertigo, pensar: "hasta aca llego", para darse vuelta y volver por el mismo camino andado. Lo que escribo no se corresponde con lo que pienso, es que la metafora me lleva sola por un camino que no es el mio. Esas vicitudes del lenguaje diario. Uno termina diciendo cosas que no quiere decir, o bien, que significan lo que uno piensa pero que no se entiende como es que esas ideas tan dispares estan vinculadas dentro de cierto nivel de abstraccion.

Sucede que estaba en un taxí, no habia dormido, habia intentado prestar 4 horas consecutivas de atencion en una serie de dos clases sucesivas. No recuerdo mucho de lo que se dijo, ni si entendí algo, tampoco entiendo por q me quede en las clases. En reiteradas situaciones creo haberme dormido un breve instante... ese cabecear incierto que nos sorprende muchas veces. El taxí, el conductor. ¿De que me habla este tipo? Tengo la certeza de no haber oido su voz y haberlo visto gesticular palabras. Perdoname, no dormí. Estoy medio cansado. No era suficiente para frenar sus ganas desenfrenadas de hablar, ahora me acuerdo...

La radio estaba bastante alta, me habia pedido permiso para subir el volumen, pense en intercambiar su ruido por el derecho de fumarme un cigarrillo, pero no pude formular coherentemente la oracion asi que me resigne a decirle sí, subí. Era esa radio donde la gente llama y cuenta sus vivencias de sobreviviente, hablaban sobre cowboy, sobre los juegos de la infancia, sobre la jerga que utilizaban 3 decadas atras. Yo la viví, yo la viví! me decia el señor taxista, me hablaba con un aire de niño emancipado, de cadaver masturbado, desde la pretension de la experiencia de haberla vivido, de haberla gastado... pero se notaba en su mirada mediocre que de joven como tantos otros habia sido un perdedor, un pobre fracasado. Mucho mas interesante eran las historias que se contaban en la radio, de mujeres traicionadas, despechadas, de amantes, de hijos putativos y secretos que ahora se contaban porque las personas involucradas ya estaban muertas. Pareciera que el conductor de aquel taxi era un viejo de 80 años, pero era un viejo de cuarenta. Se puede ser joven a los cuarenta, pero éste buen/mal hombre definitivamente no lo era. ¿Le podre decir que se caye la boca que quiero escuchar la radio? no se lo dije y varias veces me arrepentí. Me hablaba del barrio, que el iba al mercado, decía: Eso es cierto!!! cada vez que se sentía identificado con un comentario de la radio. No se daba cuenta que hablaba con un vegetal, ni el silencio te respetan ya che: me obligo a hablar. Le conte que habia estado viajando, y que en mis viajes conoci muchos lugares, pero que lo más impresionante era el campo. La realidad social que se vive. Y parecía amargado tanto como yo pretendia estarlo. Me corto la historia por la mitad, el tipo tenia necesidad de hablar y yo no era su sacerdote... su sacerdote, vi la cruz colgada sobre el espejo y no dude en tirar la bomba: La verdad que la culpa de toda esta mierda la tiene la iglesia, alla en el campo, en salta, estan metidos hasta el cuello con la explotacion, en cada misa, en cada sermon, mandán a la gente a trabajar, le dicen que es sano, que es por su dios, y no les pagan viste? les dan un papelito que pueden cambiar en la despensa del patron por bienes... te fian, y a fin de mes cuando van a cobrar el sueldo les dicen que gastaron mas de lo que tienen que pagarles, que trabajen dos dias extras y que las cuentas estan a mano. Y los curas tienen sus propios indios para trabajar. Es mas puro trabajar con indios, estan corrompidos entonces se los puede esclavizar.
¿Ah si?
Esa fue su respuesta, y yo solo afirme con la cabeza. Vino el silencio, añoraba el silencio, hubo un silencio. Mire la cruz de nuevo y me sentí culpable. Estuve mal. Me volví a sentir culpable. Me justifique en su falta de respeto, en el respeto a mi silencio, pero estuve mal. Viajamos unos minutos en silencio. Se escuchaba la radio, se escuchaban las historias entretenidas, pero la culpa me hablaba y yo le hable. Quise amigarme tacitamente con aquel desconocido, pero creo que solo le dije boludeces, no recuerdo lo que le dije. Tengo la extraña certeza de haberle hablado del transito, pero no recuerdo el hecho concreto de la experiencia. Me dejo en mi casa y me fui a dormir, despues de todo, eso era lo unico que yo siempre habia querido.

Debajo de las baldozas.

2007-04-17T19:12:00.000-07:00

Hoy volvia caminando, ahora siempre camino, es como que caminando disfruto mas todo, me canso más y como más.. y me encanta comer entonces caminar es bueno. Cuestion, venía caminando, cruzando la nueve de julio debajo de la lluvia (no llovia pero habia llovido y en breves iba a volver a llover) y cuando frene para que los autos no me pisen (los demas todos corrían desesperados para que la lluvia no se largue y no los atrape) detuve mi mirada sobre unos esqueletos dibujados en una baldoza. Estaban bastante disimulados pero los relieves eran nitidos, les faltaba el craneo, y estaban en mosaico formando una especie de espiral de esqueletos. En todos los sentidos una frase (que en verdad eran varias, la misma repetida) decía: Hay esqueletos por todas partes. Vi los esqueletos sobre las baldosas, pense en esqueletos debajo de las baldosas. Pense que habia esqueletos en todas partes. Descubri que yo mismo tenia un esqueleto, pero que no lucia como el que estaba en el suelo... ni debajo del suelo. Pense en otros esqueletos, en los esqueletos que desenterre, y en los esqueletos que algun dia enterrare. Tenía razon, y en todos los niveles de abstraccion posibles, hay esqueletos por todas partes. ¿Suena medio aterrador verdad?

dos por uno

2007-04-16T21:33:00.000-07:00

Habia dos opciones, o un post largo o muchos cortitos. Me encantan los post cortitos pero dan mucho trabajo, dependo de que la creatividad aparezca entrecortada y sienta la inexorable necesidad casi reiterativa de postear. Eso es... al menos en mi caso y como bien sabran, algo que no sucede. No obstante, expondre solo dos.

Hablemos de malvinas. Estaba en el sitio y hhbiamos llegado a los 70 cm de profundidad en uno de los cuadrantas excavados. Se me ocurrio pensar en el momento en que vuelva a buenos aires, cuantas clases perdía y recorde el feriado del 2 de abril, pero no recorde (excavar juró que puede quemarte el cerebro, te deja pensando como un vegetal) la razon del feriado. La pregunte y todos me trataron de ignorante, bien que hicieron. Se festeja malvinas... y pense, se festeja malvinas? No habia que festejar nada, un post lleno de odio habia empezado a madurar en mi cerebro vegetal. Si tan solo hubiera una forma de postear telepaticamente seria genial. Este blog estaria menos vacio, lo aseguro. Lo cierto es que el dos de abril no habia que festejar nada, era un dia para repudiar, era un dia para salir a que no habia que honrar a los muertos sino a repudiar su muerte, aquellos que murieron no tenian que morir. Pero murieron como tantos otros y a los 30.000 desaparecidos habria que agregar los miles muertos en una guerra por un regimen decadente en decadencia que no veia otra forma de mantenerse en el poder que dando pan y circo al pueblo. Desgraciadamente los leones salieron antes de la jaula y devararon al pueblo... Quizas la guerra acelero la caida inevitable del gobierno defacto de aquella "santa trinidad" de turno (y nunca mejor dicho santa.. ya que la iglesia siempre santifico los regimenés dictatoriales, los genocidios y a las derechas mas extremas). Es entonces que el 2 de abril debia ser un dia de luto nacional, un dia en el que se llore a las victimas y no se las recuerde con emocion como los heroes que pelearon por la patria, sino con tristeza como los hijos que fueron expropiados de sus familias para morir por el capricho facista de un gobierno que desde sus origenes, tuvo como herramienta el terror y la tortura.

Una de las cosas mas dificiles con las que me tope en la vuelta a Buenos Aires circundan el simple hecho de caminar. Estando en catamarca caminaba 10 km diarios a 3000 mts de altura, con una temperatura de 40° y sin embargo se caminaba mejor. El aire era mucho mas seco, lo que implicaba que era mas denso y mas facil de respirar pese a que por la altura se necesite mas aire para la misma cantidad de oxigeno. De todas formas 3000 metros no es una altura muy exigente, recien a los 4000 o 4500 sucede que uno se apuna feo. La gente del lugar muchas veces nos dijo que baja la puna (el sitio se encuentra geograficamente separado de la puna por unos cerros de 4000 y pico de metros). Pero la puna no viene sola, la trae el viento. Y los dias de mucho viento, es cierto..., la puna baja y caminar se hace mas dificil, pero no tan dificil en buenos aires. La humedad del aire de buenos aires es atroz, sacando el reuma y esas enfermedades que todavia no tengo, el aire es mucho mas denso. 15 minutos de salir a caminar y un toque me dolia el vaso, no.. no es que este viejo es que el aire de verdad es distinto. Ademas aca uno traspira un monton. Alla podes estar con 200000 sweters puesto y hacer 50 grados de calor, y de lo seco que es el clima ni en pedo transpiras. Es algo bastante comodo la verdad. Una de las diferencias mas notables al caminar, sacando los ruidos, el smoke, la gente que te atropella (alla no hay gente sino cactus que te atropellan, son menos molestos pero mas dolorosos porque las espinas que tienen te llegan al hueso y a veces, segun el cactus, te adormecen la zona por poco mas de un ratito), es la licitud del suelo. El pie no por nada tiene una forma concava. Uno camina sobre un suelo liso y la mitad del pie te queda en el aire, solo apoyas los dedos y el talon (ni hablar si usas tacos, cosa que nunca hice pero es un dolor que si lo intento puedo llegar a imaginar), alla uno camina sobre un terreno irregular, mas blando tambien, pero jamas es liso, ni en la arena ni en las piedras ni en el pasto, entonces todo el pie te apoya... y aca, el suelo es tan liso... ahora cada vez que camino en buenos aires tengo que buscar las irregularidades (que por suerte son muchas) para pisar comodamente, una baldosa a desnivel, algun pocito hacen mas agradable el andar... Caminar 15 minutos en buenos aires es como 5 horas de caminar alla...
(este apartado no fue un pseudoromanticismo atolondrado de mi precipitada llegada a buenos aires).

Esto es todo por hoy.

2007-03-02T20:38:00.000-08:00

Cuando creia que por fin lo habia superado, que lo que el mundo haga me tenía sin cuidado, cuando creia por fin que no se le podía exigir a la gente demasiado, volvío de nuevo ese sentimiento espeluznante de rechazo hacia la mediocridad.

Tratando de recuperar viejos habitos fue que...

2007-03-01T21:47:00.000-08:00

llegue a la cocina con un vaso, un paquete de galletitas y un cenicero lleno de cigarrillos. Como pude apoye el paquete de galletitas en la pileta de lavar, ya mas acomodo abri la heladera, meti dentro el cenicero, y arroje el vaso a la basura. Todo estaba en orden, salvo como veran, mi buen juicio.

Duendes por todas partes

2007-02-17T08:10:00.000-08:00

Desconocia la nocividad de los duendes, crei en verdad que solo eran juguetones, que te enredaban los cables del ipod, y que te desataban los cordones cuando te distraias. No sabia hasta que punto eran capaces de odiar. Por lo visto, los duendes que viven en casa son de otra clase. Se que les hago la convivencia dificil, pero nunca crei que las cosas llegaran a este punto. Para que se den una idea, mi relacion con ellos es más mas una guerra que una convivencia, pero solo desde ahora... hoy sucedio algo que hizo que todo cambiara, desde hoy no los quiero mas en mi casa y mucho menos en mi cuarto.

Todo empezo hace varios meses... yo dormia cuando me levanto sorprendido con un espantoso CRASHHHHHH, noten la cantidad de haches del crash, porque el sonido es proporcional a esa cantidad. Que duendes divertidos pense, y fue algo mas paternalista que otra cosa mi pensamiento. La biblioteca se habia desmoronado, se habian desajustado los tornillos, que duendes maliciosos.. mis libros valen casi mi vida y el chiste no me parecio tan gracioso. Bueno es que no durmiera en la cama de al lado de la biblioteca porque todo el peso del saber me hubiera aplastado. Muchos libros cayeron entonces sobre mi cama, otros.. algunos mas heavys y mas pesados como los 3 tomos del capital, volaron hasta el suelo. No arregle la biblioteca esa misma noche, imaginense.. mire, putée al aire y segui durmiendo. Con el tiempo y el paso del tiempo, extraje todos los libros, los ordene.. y repare minusiciosamente la biblioteca... guarde los libros y continue mi vida pero las cosas no se iban a quedar asi.

Desperte con un CRASHHHHHHHHHHH era un crash mas fuerte, mas aterrador que el de la vez pasada. Me desperte de subito, angustiado, aterrado!. El equipo de musica estaba tirado en el suelo, los parlantes se habian desarmado, parte de la madera de la caja quebrado, no queria pensar en lo que habia pasado, ya no es divertido.. no es gracioso, malditos duendes, y les cuento bien porque asi en esbozos no se entiende nada: El equipo de musica estaba sobre la computadora en un estante sostenido por dos mensulas que van fijadas a la pared con tarugo y esas cosas. Seria logico que la madera se hubiera vencido y se quiebre, seria logico que los tornillos se hubieran partido y el estante se caiga, pero jamas seria posible que una de las mensulas que lo sostenian se doblara como si hubiera estado expuesto a un calor extremo intencional. No se en que momento de la noche los duendes se armaron de lanzallamas o soldador para hacer su pequeña travesia, no se tampoco donde se escondieron, porque los busque.. no para estrangularlos pero si para darles su merecido... me imagine feliz metiendolos en el frezzer para que queden congelados... sus expresiones simpaticas endurecidas para siempre hasta el final de los tiempos. Me arrepenti de ese pensamiento cruel, son duendes, hacen esas cosas y a veces no toman conciencia de lo que hacen, los tenes que entender Joaquin. Hice a un lado el equipo de musica, arme los parlantes, los repare.. no quise probar el equipo de musica, tenia miedo que no funcione, lo deje en el suelo a cierta distancia de donde mis pasos pudieran tropezarlo. Segui mi vida como si nada hubiera pasado, amaba a los duendes en el fondo, los amaba y ellos hoy me volvieron a jugar una mala pasada.

Puse repelente de duendes en todos los rincones de mi cuarto, trampas para duendes, y compre incluso un mataduendes que no me atrevo a usar porque las indicaciones dicen Warning, este producto es muy fuerte y puede ocacionar la muerte definitiva de sus duendes. No obstante, a menos que den la cara y se hagan responsables de su maldad, no me veo con otra alternativa, lo voy a usar.. y lo que desato esta guerra esta mañana, fue otro crash, un crash como nunca habia escuchado, la madre de todos los crashhh, el crash mas peor, mas horrendo, mas aterrado, mas alarmante, mas doliente que percibi en mi vida.

CRASHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

me desperte y mire para arriba, enseguida lo note... la television q estaba en una esquina, colgada por un soporte, se habia vencido, se habia abierto, la television se habia caido sobre el mueble de la compu, se rompio el mueble, se rompio el teclado (que ya arregle) se estrolo el televisor contra el suelo. No es justo, no es justo, no el televisor! Y llamo urgente a mi hermana para que me ayude a atrapar a esos duendes pendejos, pero ya habian desaparecido de nuevo, son tan rapidos los desgraciados.. y levantamos el televisor, lo pusimos en una mesa... lo probamos y nada. Es algo que ya no puedo perdonarles, la guerra empezo, el fin de los dias de esos duendes maniqueos ha empezado.

Es obvio

2007-02-15T07:58:00.003-08:00

no puedo estudiar.

El lenguaje del poder.

2007-02-06T06:18:00.000-08:00

A Sorro, quien muchas veces logra ver mas alla del lenguaje.

Esta vez me voy a situar del otro lado. Del lado ingenuo. Del lado del pueblo. Quizas sienta un poco lo que experimentaron esos filosofos traidores a su causa burguesa para desenmascarar el discurso entramado por la perversa hegemonia. Le doy en este sentido razon a mi compañero el sorro, que es otro luchador mas contra los intereses capitales, y a retomar una idea que una vez me comento al pasar y quizas no habia podido entender del todo hasta ahora.

El riesgo de la filosofia entonces, no es otro mas que el de extraer porciones de la realidad y amontonarla como parte de un discurso coherente, negando el sofismo por su lenguaje academico y reproduciendolo a la vez en la medida en que al extraer parte de la realidad nos lleva a aceptar cierto tipo de sus postulados sin recaer en las implicancias sociales que esto trae para la realidad concreta y social de la que formamos parte.

Vernant propone que la escritura genera una verdadera revolucion del pensamiento. Lo aisla de todo componente social y lo analiza desde una perspectiva historica en la que distintos cambios en la sociedad de grecia desembocaron en una distincion concreta de dos realidades, por un lado la del mito, emotiva, narrativa, que pertenece al mundo de la ficcion y lo irracional y por el otro del logos, que se caracteriza por la razon y lo real. Si nos guiamos por este Sofa (unidad estructural del sofismo) lo que hay detras son dos tipos de pensamiento, uno sujeto a las normativas del logo y otro a las perspectivas del mito. Como todos sabemos, la escritura no es algo tan masificado como queremos suponer. Forman parte en mayor o menor grado de esa distincion tan tradicional entre lo rural y lo urbano. Se tiende a asociar con alfabetizacion e inalfabetizacion. Si, verdaderamente el lenguaje escrito implica un quiebre entre dos formas de pensamiento, lo que sigue a continuacion no es mas que la legitimacion de dos dominios y una forma hegemonica de establecer la desigualdad. Y es esto justamente lo que Vernant deja de decir, lo esconde y siente que es prescindible de su analisis, enmascara la realidad bajo la forma de discurso filosofico asocial.

Creo y estoy convencido mas que nunca, que oralidad y escritura no constituyen dos maneras diferentes de pensamiento sino dos formas distintas de abarcar la realidad. Son dos sistemas de conocimiento con tematicas y preocupaciones diferentes ninguno mejor que otro. Este problema tiende a expandirse mas alla del ambito de lo urbano. Nada habria de malo si estas dos realidades no se tocaran, pero dicha formulacion esta en desacuerdo con la realidad. Existe cierto contacto innegable, y mas desde la introduccion del capitalismo entre estos dos mundos tan arbitrariamente separados. De esa forma, y de manera enmascarada en el discurso hegemonico se pretende que la supremacia de la escritura sobre esa oralidad sea universal y deba expanderse a todo el universo cognocitivo. Los sistemas entran en contradiccion y se terminan por asimilar los problemas sociales a estas dos maneras de percibir la realidad: La educacion es la solucion, el que roba es por bruto, el que mata a alguien es por falta de educacion. Como si la escritura fuera la causa de la desigualdad. De esta forma se consolida la imagen de dos polos sociales con atributos caracteristicos: el villero, bruto, tonto, irracional, que desconoce los valores de la buena humanidad, y el civilizado, racional, inteligente, que debe llevar su conocimiento a aquellos pobres infelices para que en una falsa ilusion prosperen como él. La colonizacion sigue vigente, lo unico que hizo fue cambiar de plano. Por detras, la realidad economica, que va mas alla de las capacidades linguisticas que uno posee: donde unos tienen mucho y otros tienen nada (y verdaeramente no esta vinculado con las capacidades cognitivas) queda solapada.

Esta distincion es la verdadera causa de la escicion social. Cuando nos preguntamos sus causas deberiamos dejar de buscarlas en atributos que nada tengan que ver con la forma desigual de apropiacion de los recursos economicos. El pobre es pobre porque no tiene para comer, para vivir, y porque unos pocos que manejan los recursos pretenden que todo siga igual, deberiamos sentarnos y excogitar si verdaderamente la escritura nos hace mas inteligentes, si es esta realmente la clave para dirimirir el conflicto social.

Joaco Marxista.

Problema dialectico.

2007-02-03T22:45:00.000-08:00

Hay un abismo de distancia entre dos partes de mi ser. Entre ellas existe un vacio logico, pero que no es mas que un vacio al fin. Por lo tanto muchas veces el dialogo entre las mitades termina por caer en un precipicio de sin sentidos. Por un lado un Joaquí apasionado, fervoroso, lleno de buenas voluntades. Por el otro un Joaqui oscuro, lleno de temores, inseguridades, mucho frivolismo e indesicion. Entonces frente a un problema concreto como ponerme a estudiar o dejar de fumar no hay una relacion que se pueda llamar mitades sino la preponderancia de un joaqui sobre el otro joaqui. A veces la pasion del primero me lleva a realizar sacrificios por causas que el otro joaqui considera perdidas. Detesto que el joaqui oscuro triunfe sobre el joaqui de la luz. Pero no puedo hacer nada porque esta dentro mio y matarlo seria aniquilar mi propia existencia.

Vivir para contarla.

2007-01-26T22:20:00.000-08:00

Y con lo que odio a Garcia Marquez esa frase me da vuelta en la cabeza hace varios dias, varias horas. Es una especie de maldicion, un poco lo que decia ayer, de la negacion de mis origenes berretas. No lo odio, pero sus descripciones densas me aburrieron. No me conducen al mundo de ensoñacion al que me deberian conducir sino al del sueño vertiginoso, el aburrimiento y la diarrea mental. Pero la frase esta ahi dando vueltas por mi cabeza y tengo que usarla.... no se para que ni con que sentido, esto es lo que este blop trata de decifrar. Para ello propongo la separacion sintactica de la oracion: Vivir (verbo) para contarla (objeto directo). No hay sujeto en la oracion, al menos si esta está tacito. Mi primer problema aparece entonces y es el de quien es el que vive para contarla. En su version original fue Garcia Marquez, en este momento de inquietud mental supongo que soy yo. Una vez asumido que soy yo el que vivo, es necesario aclarar que es lo que hay que contar. Y de nuevo hay una doble oposicion entre Garcia Marquez que queria contar su vida, y yo que definitivamente lo que no quiero hacer es lo que hace el. Todas estas redundancias linguisticas no tienen el sentido ni el valor necesario para hacer que este post valga la pena. Entonces aparezco yo de nuevo pensandome sonriente en un patio, con una mesita de madera oscura y mi cenicero, fumando un cigarrillo mientras respiro aire. Una suerte de emulacion marqueciana me atraviesa deborandome desde las entrañas, la descripcion densa se apodera de mi y todo empieza de nuevo: Aquel suelo frio e inmutable sostenia mi fragil peso temiendo quebrarse debajo de mi, como si no pudiera sostener el peso de mi pasado que largamente y penosamente me venia acechando de tiempos inmemoriables. Quisiera recordar los primeros momentos vividos en los que estaba vacio de recuerdos y de pasado, aunque me imagino en aquel precoz instante, minutos posteriores a la primera exhalacion, robando pasados ajenos que se combinaban en el primer parpadeo para construir mi cruz. Alli estaba yo naciendo como hoy sentado sobre este fragil suelo que teme quebrarse bajo la sombra que no proyectaba la luz sino el silencio de todas aquellas cosas no dichas, todas esas palabras que desangraban en un cuerpo culminado por el amanecer proximo. Pero aquel endomoniado que es el suelo y mi sosten no cargaba solo con mi cuerpo enajenado de alma, sino con el corazon palpitante y el voluptuoso fervor de una mesa de madera. Yo recordaba mi nacimiento mientras escribia estas lineas fastidiosas y ella... tenia en su matriz impregnada la historia de mileños porque a diferencia del hombre que cuando muere olvida, en su interior trae consigo grabada los anillos de los arboles que hubieron de morir para darle forma. Tan cercano parece el momento en el que en un bosque que ya no existe, en algun lugar de la antigua italia, un animal deconocido habia frotado su lomo para aliviar la picazon sobre la rugosa madera ahora pulida y transformada. Algo dentro de la mesa habia muerto pero seguia vivo en mi. Y por casualidad el destino se habia reido de nosotros dos juntandonos en este momento pecaminoso, llenandonos de modificadores viciados y de la densidad de un aire que buscaba purificarse al tacto de nuestras envejecidas pieles. Es cierto, una brisa nos rejuvenecia con los chusmerios que flotaban en el aire pero en la soledad del patio solo nosotros dos, la mesa y yo, comprendiamos que el tiempo habria de darnos el gusto de olvidar la insignificancia de nuestra presencia en este mundo, y la enormidad del universo que, en una noche como esta, puede verse timidamente detras de mi mirada.

Licencia literetica

2007-01-26T02:15:00.000-08:00

Me he permitido escribir este post solo por la acumulacion de sucesos desfavorables que han sucedido recientemente. He querido penosamente retomar la practica heretica de intercalar con la lectura obligatoria correspondiente de la materia que estudie con cualquier tipo de literatura ficticia que poco y nada tenga que ver con aquello que se me es impuesto. Recorri cada uno de los estantes de la biblioteca con resultados nefastos. He vistome obligado a comenzar y a abandonar la lectura de varios libros por razones diversas. A continuacion una lista detallada de los libros elegidos y las razones concernientes a su abandono. Me siento con el derecho de cambiar libremente el estilo de redaccion segun el antojo del instante de escritura.

Libro 1: Doctor Jivago.

Doctor Jivago, claro que lo escuche nombrar, es una de esas cosas que si o si tenes que leer. Mama mas de una vez dio por sobresupuesto que lo habia leido, y cuando le decia que nunca tuve el decoro de agarrarlo hacia notar mi falta de forma exagerada: No! Tenes que leer ese libro, es esencial! Ademas es tan lindo... Pero ademas de mama Jivago y en especial, el personaje con el que me reencontre en las primeras paginas trae consigo las reminisencias de un amor pasajero. Lara se llamaba, se identificaba con maria Nicolaievtna (o como se escriba). Recorde entonces que me habia recomendado esta lectura y algo de ese viejo amor revivio por unos instantes. Debo confesar que la densitud y la frecuencia de las descripciones naturales (la forma en la que sopla el viento, la manera en la que cae la lluvia, la extension de una colina) terminaron por estirpar los recuerdos, el amor y el interes que habiame llevado a escojer al DR Jivago como la primera opcion. El abandono del libro sucedio de la forma siguiente: Senti la ansiedad de un cigarrillo, escogi uno de los dos señaladores que estaban a mi alcance (la eleccion no se debio a razones esteticas sino que fue por razones puramente estocasticas). Cerre el libro. Una breve reflexion sobre ese tipo de señaladores que pueden dañar las paginas de un libro. No le di interes. Una vez con el libro cerrado y sobre la mesa prosegui a buscar el cigarrillo. Me tome unos breves segundos, quizas instantes de segundos, para recordar a Lara. Una vez que la olvide, que saboree timidamente la primer pitada del cigarrillo volvi al libro. Abri donde el señalador indicaba que habia abandonado la lectura. Fugazmente comprobe que el señalador no habia dejado ninguna marca. Quite el señalador. Cerre el libro. Surgio la siguiente reflexion: Para leer estas descripciones leo a Tolkien o a Garcia Marquez... quiero emocion, acciones!

Guarde el libro en el lugar y lo que siguio fue lo siguiente.

Observe el lomo de los libros al menos dos veces. En ambos casos mi mirada se detuvo en "por quien doblan las campanas" de Hemingway. Como era la eleccion obvia la deseche y pense en elegir un libro al azar, lo primero que apareciera desde el estante mas septentrional seria lo que iria a leer. ¿Despues de todo no habia querido siempre leer cada uno de esos libros sepultados alli?. Lo primero con lo que tropece fue con un libro que se llamaba "el transplante". El nombre del autor no lo recuerdo, pero quise saber algo sobre el. La biografia decia algo asi: Nacido en washington estudio medicina, primero trabajo como ayudante, luego como practicante..." en aquel momento interrumpi la lectura. La medicina siempre me impresiono, los transplantes mas aun. Los anatomistas terminan generandome un rechazo escatologico por el cuerpo humano. Mejor que ese libro vuelva a su lugar.

De nuevo recorri el estante que se encontraba mas a la derecha... mis ojos se pasaron de nuevo por quien doblan las campanas, de Hemingway, pero como era la eleccion obvia segui mirando. El decameron de bocaccio!! Sonrei y lo tome enseguida, sin darme cuenta que tire otro libro al suelo. Sabiendo que estaba en italiano lei las primeras 2 paginas para notar que el esfuerzo mental que debia hacer al transcribir mentalmente los codigos propios de la lengua en la que se escribio el texto y la que comunmente para pensar. La idea es relajarme, intercalar ficcion con inteleccion. Deje el libro un poco abrumado y triste por no tener una version castellana de aquella perversa obra maestra que habia ensuciado a mi infancia.

Finalmente me aleje del estante aquel habiendo de posar por ultima vez mis ojos sobre por quien doblan las campanas. Fui al estante de literatura latinoamericano. Descarte un posible amado al instante en que lo vi, tambien descarte una relectura de Adan buenosayres, por mas que me encante su introduccion, su primera pagina, el resto del libro no me genero lo mismo. Me vi tentado de tomar a bioy, pero lo poco que hay en aquella biblioteca lo conocia demasiado como para despertar la pasion que buscaba encontrar en la lectura. Me cambie de estante y pose mis ojos sobre el libro que estaba al lado del que habia tomado en primer lugar, al costado de Dr Jivago en una edicion similar, la montaña magica de Thomas mann. No, no no... no es lo que quiero leer me repetí. Ademas de este estante es la eleccion obvia, si no tome a Hemingway porque lo haria con Mann?. Segui mirando, a travese los libros de filosofia rapidamente sin dejar de sonreir cuando el lomo escondido de "el ocaso de los idolos" asomo timido en su version de bolsillo... Pense en cambiarlo de lugar, la republica de platon que estaba al lado lo empequeñecia. No era momento, tenia que elegir un libro y queria ficcion. Con Asimov me paso lo mismo que me paso con Bioy casares. No obstante "el fin de la eternidad" me trajo un grato recuerdo de un yo de 10 años atras. Enseguidita se me vino la imagen de asimov estudiando historia, el nudo del estomago solo se me fue cuando me tope con casualidad con los Idus de Marzo.

Los idus de marzo, al igual que jivago es uno de esos libros que segun mi mama estoy obligado a leer, un poco porque ella relaciona la antropologia/arqueologia con la historia y mas aun con la roma de los cesares, otro poco porque es uno de esos libros que la facino en su infancia cuando ella leia como leo actualmente yo. Cuando uno envejece deja de leer, o se vuelve aun mas selectivo y como nada le satisface no lee. No se bien la razon pero probablemente la idea me vuelva en algun momento de mi pronta vejentud. Bien... Los idus de marzo entonces era una promesa que me habia hecho a mi mismo y que muchas veces quise cumplir pero que no pude hacerlo por no saber donde se habia metido ese libro. Lo busque bastante pero estaba perdido detras de otro libro. Apequeñecido aun mas que el ocaso de los idolos de nietzche por la republica de platon.

Los idus de marzo: Abri el libro, pase rapidamente la cita de goethe porque estaba en aleman, me apresure emocionado a la traduccion castellana que el traductor habia hecho. La cita estaba buena, goethe en mi infancia me habia facinado... habia llegado a él al igual que a schopenahuer por un libro de Borges. Todo empezaba bien, las dedicaciones a dos amigos, uno de los cuales cayo bajo el regimen facista del duce, y otro que era ciego le dieron un toque de emocion al libro. Wilder thorton es el autor, tengo que recordarlo pense. Las primeras paginas me ocacionaron sueño. No pudieron despertar lo necesario para que continue con la lectura. Su metodo, el de cartas y escritos literarios de distinto tipo me hicieron sentir que estaba en mi escritorio de intelectual analizando fuentes historicas. No, eso definitivamente no me despeja. Cerre el libro y resignado me permiti esta licencia literetica... como si escribir calmara mis sedientos demonios de lectura y me ofreciera un escape de la antropo-atrofia mental.

Ultimamente tres lineas de algo que me guste basta para despertar una infinidad de ideas en mi cabeza chamuscada. Escribir me esta volviendo a gustar.

migajas...

2007-01-25T21:14:00.000-08:00

Supongo que esto es lo unico que queda. El desorden de mi vida en general se traspasa al desorden de mi vida diaria, y es como si una unidad incluyera a la otra y lo que es en una lo es en todas las demas. Pero ademas de la unidad dia está la unidad hora, y en la unidad segundos lo que operan son mis ideas. Siempre tan desordenadas como siempre pero en una instancia caotica. Hay desordenes que no son caoticos, hay muchas formas de desordenar las cosas pero solo una de mantenerlas ordenadas. Quizas nunca estuve mas en desacuerdo con esa frase que ahora. En algun momento crei que era cierto. Arriba en el cielo se escuchan los rayos, yo estoy en el patio, es como acercarme a estar afuera pero sin estar afuera del todo. Es un refugio al aire libre dentro de mi casa. En mi vida siempre hubo fantasmas, los fantasmas son las cosas que me torturan desde mi pasado. Son las cosas que hice mal, o las cosas que me hicieron mal que estan atras. Belen fue un fantasma, hace mucho ya no lo es. Mierda llueve, tengo q entrar. Y adentro no se esta como afuera, se esta peor. ¿Leiste casa tomada? Ella se lo preguntaba a ella con bronca y mucho enojo, con mucha ira. Pero hablar de ella no tiene sentido porque no es un fantasma, y hoy me despido de los fantasmas, por decirlo asi, con un ultimo fantasma. El de una noche parecida cuatro años atras esperando que alguien se muriera, que algo adentro mio tambien murea. Igual que entonces ignore la situacion, lo deje venir para que desprevenido me apareciera una mañana un fantasma sobre la mesita de luz y me dijiera, ya esta... ya todo paso, ahora todo depende de vos. Me hubiera gustado que el fantasma me dijiera otra cosa, ahora me gustaria que no me dijiera nada, que no se muera, que no se llevara como el otro una parte que es mia, pero que tambien es de el. Y es como si el universo estuviera condenado a destruirse en mil pedazos para que de cada uno de esos pedazos se formara un universo nuevo. La frase original no es mia ni es asi. Pero se parece, en especial la idea. Y si bien la ultima habla sobre las mentalidades, la primera, la mia, habla sobre lo que la muerte puede hacer de uno.

y una frase de Neruda hace eco en la placida memoria del despojado: a lo lejos, alguien canta, a lo lejos, mi corazon no se contenta con haberla perdido. Podra ser posible que en algo tuviera razon? He llegado al extremo de rechazar fundamentos por de quien vienen y no por su valor. Eso es algo que me convierte en el monstruo que nunca quise ser. Yo mismo compartia ideas con cierta gente que al verlas escuchado en otros las elimine apresuradamente de mi repertorio. Quizas en los momentos mas oscuros uno las retoma, dudo que sea al unico en el universo que le pase. Siempre odie a los que hacian poesias cursies porque yo hacia poesias cursies. Me contenta la idea, recordando a Eco, que yo tuve el decoro y el buen gusto necesario como para dejar de hacerlas. Dentro de todo ese repertorio que fueron mentiras de un alma enajenada de sí, algunas cosas sobrevivieron. Despues de todo el hombre construye su vida a la imagen que se tiene de si. Creerme un buen hombre, muchas veces me hizo serlo, eso es un respiro dentro de tanta oscuridad. Yo soy oscuro, y por eso le temo a la oscuridad, porque en ella me encuentro conmigo mismo. Pero bueno, esto es una despedida de todo eso, es como empezar de nuevo pero sin dejar todo eso atras. Pequeñas muertes... una resaca, una masturbacion, una idea nueva, todo implica morir y renacer. Hay un mito Winevago que en este momento me explica. Los guerreros de la tribu participan de un ritual por el cual sus almas mueren para luego renacer. Es necesario que ellos dejen su vida en el ritual para poder recuperarlas luego. Eso los separa de los hombres ordinarios, eso hace que sus vidas valgan mas. Desde mi perspectiva es la mas egoista de todas las practicas sacrificatorias. Uno se sacrifica para obtener luego mas vida. ¿Quizas sea hora de dejar de esconderme detras de un oso bobo, no creen? Asumir quien soy, lo que hice y lo que voy a hacer. Hoy pensaba que el año habia sido una mierda, que todo habia retrocedido, que la vida era ciclica, y que como hace cuatro años en una noche como hoy me tocaria morir. Pero que vendra despues de la soledad? A veces no me siento tan solo si pienso, mejor dicho si se, que despues de la soledad estas vos, aunque sea preguntandote que vendra despues de la soledad Y de nuevo no me acuerdo si la frase es asi o si la bastardee. Recuerdo las ideas de las cosas nunca las palabras exactas, mi memoria no sirve para eso, y muchas veces me acusaron de "distorcionador de la verdad". Varias veces escuche acucaciones del estilo: Me dijiste que X dijo Fcosa y en verdad habia dicho F1cosa. A la gente le encanta lo literal, a mi lo literal me confunde, me envuelve en un mundo de sintagmas desquiciados, de interpretaciones lineales que me obligan a estrolarme una y otra vez contra la pared. Si dentro de la pared no hubiera concreto, la cosa no seria igual. Alguien me hizo notar hace poco que no era simple mi vida, a mi que pregoneaba con admiracion la sintesis y la simpleza. Fijate todo lo que hay detras de ordenar tu cuarto, me dijo. Si, a la pasion de a poco la estoy recuperando, y tambien estoy recuperando eso que me hacia contar historias... eso que en algun momento de mi vida habia perdido y que habia cambiado por la monotonia seca de la simplificacion.

Es cierto... a lo lejos alguien canta, es cierto.. mi corazon no se contenta con haberlo perdido.

Como hacias vos...

2007-01-21T22:18:00.000-08:00

Me acorde como hacia ella, al menos como ella decia que hacia. Solo se sentaba en la computadora y escribia. Cuando me lo dijo no le preste atencion. Nunca presto atencion a lo que me dicen, hay demasiado ruido en mi cabeza saben?. Pero entonces paso como le paso a ella, las cosas solo surgen y uno escribe. No es que hay que tener una idea para escribir, una idea siempre arruina todo. ¿Espontaneo? Si. Asi es mejor.

Aca hay un silencio porque en mi cabeza hubo un silencio. Fue muchos silencios en uno solo. Trate de ordenar las ideas, hice lo que no tenia que hacer. Escribir ahora tiene un sentido que no tenia que tener. Hay algo en mi vida que falta y muchas cosas que sobran. Tengo que hacer una limpieza, ponerme a limpiar los vidrios a ver si asi se puede ver mejor lo que hay detras. Cuando ella se fue a la mañana, haciendo ruido aproposito para despertarme, me dijo que estaba durmiendo abrazado a un muñeco. Le sonrei y le dije que sí. Es que hay muchas ellas. Una ella que me falta, una que me sobra, y una que no entiendo. Y esas tres ya son como seis. Los numeros nunca fueron lo mio, me llevan por mal camino, y hace tiempo que quiero escribir una frase pero me da miedo. No, no te necesito sabes?. ¿Sera verdad? Tengo que desconfiar de mi porque ultimamente me engaño mas de la cuenta. Hace dias que hay cosas raras en mi vida, lo que viene despues, despues de este silencio, es una recopilacion de cosas que no puedo explicar y me asustaron. Quizas todas relacionadas con dormir, y lo que uno puede ver cuando se duerme. Me asustaron bastante, pero no permito asustarme, asi que les negue el sentido. Pasa que ultimamente perdí la pasion... ojala pueda recuperarla pronto.

26 de Diciembre, dia de mi cumpleaños, 3 de la mañana. Creo que todos dormian. Yo estaba esperando dormirme porque a las 3 de la tarde tenia un final. A las 8 me encontraba con Carla. Joaquin, cerra los ojos pense. Lo que primero senti, es que las piernas se aflojaron. Pense que no estaban ahi, pero sabia que estaban, y si las muevo las vuelvo a sentir. Pero tengo que hacer un esfuerzo, no se mueven como siempre, cuesta. Me da un poco de impresion. Pienso que quizas eso es lo que se siente cuando hace un viaje astral. Siempre me asusto hacer viajes astrales, si en vez de viajar me muero? Es algo estupido ya se, pero cuando los temores, por mas sin-sentido que sean se afianzan en uno, es dificil enfrentarlos. Se que enfrento el vertigo a las alturas, en la medida que puedo. Pienso que puedo viajar astralmente, lo voy a intentar pensando que todo eso es una idiotez, que uno no viaja, que estan todos drogados, pero igual lo intento. Cierros los ojos. ¿Y ahora?, pienso. Que tengo que imaginar? Tengo que imaginar que salgo de mi cuerpo, tengo que intentar poner la mente en blanco y esperar que mi cuerpo despegue?. Me quiero alejar de mi cuerpo, lo sé, lo mejor que puedo hacer es aferrarme a el, quizas de esa forma me pueda desligar. Opongo las manos, dejo que se ejerzan presion mutua. Si me concentro puedo sentir las yemas de los dedos latiendo, eso lo aprendi de chico. Me concentro en la respiracion, siento como el aire me entra al cuerpo, no quiero pensar en lo que sale. Mis pulmones estan bastardeados, pienso que tengo que dejar de fumar, que ya no respiro como antes, me doy cuenta que esa idea me alejaba del objetivo y volvi a mi cuerpo. Me concentro en el corazon, late. Me parece sentir que siento la sangre que recorre mi cuerpo, no mi cuerpo no, mis brazos hasta mis dedos. La yema de los dedos me esta latiendo de nuevo, y el pulso se extiende hasta llegar casi a la palma. Asi se viaja astralmente?. No, no debe ser asi. Dejo mi cabeza en blanco y quiero imaginar verme alejandome de mi cuerpo, pero no me sale. Mejor dejo que las ideas y las imagenes que aparecen en la oscuridad de los parpados me lleven al sueño. Asi me duermo, una imagen surge y me dejo llevar por la imagen. La imagen esta noche es una especie de resplandor, como si fuerea una estrela. La estrella se convierte en estrellas, se divide, se multiplican, y ahora me parece estar viendo el espacio. Si, estoy convencido, es el espacio, pero yo sigo en mi cuerpo. Me invade una sensacion de velocidad, como si surcara ese cielo, ese espacio, y avanzara en profundidad, las estrellas cada vez son mas y la sensacion es la de viajar. De pronto me detengo. Esto contemplando otras estrellas y otro cielo. Hay otros colores, imagen con mas colores que no puedo entender. Algo que parece una llama amarilla, y dentro de llama una cara de perfil, un rostro. Esa cara me asusta. Veo algo que es colorado, esta al costado. Me acuerdo de otras imagenes que soñe hace mucho tiempo. Se que estoy despierto, que estoy en mi cuerpo y que si lo muevo todo se va a desvanecer, pero me quedo quieto. Quiero ver que hay alla, que es lo que estoy viendo, lo que sea que es me aterra. Mañana me va a ir mal pense. No quiero moverme, no.. asi no se sale de aca, estaba asustado, y de nuevo se me aparecio el cielo y todo empezo a ir para atras, como si volviera, esta vez todo es mas lento hasta que todo vuelve al principio y despacio abro los ojos. Estoy angustiado, necesito contarselo a alguien. No hay nadie, es mi cumpleaños, todos duermen, mejor me voy a leer un poco mas. No puedo leer. La television siempre calma mis temores, prendi en discovery channel y deje que los dialogos me llevaran al sueño. Asi me quede dormido.

10 de Enero. Capilla del monte. Gabriel se habia ido con Ezequiel a Altagracia. Era mi primera noche solo. Al dia siguiente me iba a ir. Tenia muchas ideas, muchos proyectos, muchas incertidumbres. Afuera hay mucho viento, son como las 4 de la mañana. La mochila me servia de almohada, en especial la parte donde apoya la espalda que tiene unas tiras de gomaespuma que se amoldan justo a mi cabeza. Parece que estan pensadas para dormir pense. En ese momento parecia coherente. Afuera veia las ramas que se movian, la carpa que se movia. Mucho viento, nunca habia visto tanto viento desde una carpa. Esto se va a romper pero no me importa. Estaba tranquilo en el fondo, estaba contento.

16 de Enero. Buenos Aires. Ella dormia en la cama grande. Yo no queria dormir asi que me habia ido al comedor y me quede en la computadora evitando al tiempo y al sueño. Me fui a dormir pero no me acoste con ella, me acoste en mi cama que esta bastante cerca. La computadora estaba apagada, la luz estaba apagada, la television estaba apagada, las persianas estaban cerradas. Comente alguna vez que la oscuridad me da pavor?. No cualquier oscuridad, esa oscuridad que se asemeja mas que ninguna otra a la de los ciegos, esa oscuridad de cuando uno apenas entra en la oscuridad y las pupilas no se acostumbraron a la poca luz que entra. Lo cierto es que no entraba ni una gota de luz, nada. Las pupilas nunca se acostumbraron y esa oscuridad me aterraba. Tropiezo con algunas pocas cosas que estan tiradas en el suelo. No quiero despertarla, no quiero escuchar sus recriminaciones. Dormir es facil pense. Escuche por un tiempo mis ideas y despues quise seguir la imagen negra que siempre me lleva al sueño. El silencio empieza a convertirse en ruido. Al menos dos clases de zumbido empiezan a hacerse evidente. Uno es mas como una sirena, otro es continuo pero mas agudo. Me rei, hace mucho que no escuchaba el silencio. El zumbido que es agudo y fino se hace mas fuerte, siento que me penetra, me duelen los oidos, no lo tolero, me enloquece. Quiero prender algo que haga ruido, pero no la quiero despertar, no puedo prender la tele, no puedo prender la luz, me siento atrapado, escucho ese zumbido tan fuerte! No tengo que resistir, el zumbido va a desaparecer en el silencio. Pero el zumbido no desaparece y se hace cada vez mas fuerte, cada vez mas intolerante, trato de callarlo con la almohada, pero los zumbidos estan adentro de mi cabeza, ahora estoy seguro que son dos, pero uno se escucha muy lejano. El otro no, la almohada me hace peor, necesito algun ruido fuerte... pienso que mis pensamientos son suficientes, trato de pensar en algo pero no puedo, ese maldito zumbido me va a enloquecer, siento que me tengo que entregar a el... dejo que el zumbido me penetre y me atraviese. Ya esta? Ya paso? Debo estar enloqueciendo, porque ese ruido no se va, y ahora me preocupa. Ya no es divertido, antes quizas me parecia que si. Me acuerdo de estar sentado en un banco del colegio en una clase de psicologia y de no me acuerdo quien exponiendo las causas de la esquizofrenia. El tio de ella tuvo esquizofrenia, me decia una de las chicas del colegio, por eso a veces no sabe quien sos, tiene ataques de locura de golpe y se pone re violento el tipo. Todos los locos se me pasaron por la cabeza en una fraccion de segundo, el que le tiraba patadas voladoras al sol en una de las plazoletas de la nueve de julio, el que dormia en cartones a media cuadra de casa que no podia dejar de escribir, y escribia los cartones con sus poesias y las vendia. Ese era pariente mio, me entere, hay antecedentes en la familia, pero yo no estoy loco, escucho zumbidos, no voces, los estadios inciales de la esquizofrenia no se escuchan voces, se escuchan zumbidos, y si empiezo a escuchar voces? Como se escucharan las voces? Como alguien que te habla, o como murmullos. Me di cuenta que el zumbido agudo habia bajado de frecuencia, se escuchaba mucho mas bajito, pero el otro zumbido, el que no era continuo que parecia una sirena se hace mas fuerte, no es una sirena, es como una onda de sonido distorcionada. Pienso que pueden ser voces y escucho voces. Es solo mi imaginacion. Me voy a levantar, me voy a ir de la cama. No quiero ser esquizofrenico. Podre ser un esquizofrenico coherente, ya que conozco mi locura y manejarla? Es una idea consoladora, el segundo zumbido ya no suena mas como voces y se parece a una sirena de nuevo, busco el sonido agudo, habia dejado de escucharlo, entonces lo encuentro, lo prefiero antes que al de recien. Me acuesto boca arriba, de esa forma estoy mejor. Si, me siento mejor. Si ella no estuviera durmiendo aca, si ella no hubiera venido... A veces me arrepiento de invitarla... pensaba en eso cuando finalmente me quede dormido. - Me voy, bajame a abrir. Me levante como pude, todavia soñando algo que despues olvide. Estabas abrazando a un muñeco, me dijo. Yo sabia que era cierto y que en algun momento de la noche lo abrace. Ahora con la distancia tiene coherencia, pero en ese momento no entendi. La acompañe hasta la puerta de entrada al departamento. Te acompaño hasta aca, asi no me visto. Cuando estes abajo toca el portero que te abro desde aca. Ella estaba radiante y yo la odiaba por eso. Aprete el boton del portero electrico, escuche el portazo a lo lejos y me fui a dormir, esta vez sin zumbidos.

Highlander

2006-12-03T18:27:00.000-08:00

Venia caminando para casa despues del recital de The cult. Fue sencillamente genial. Entonces tuve que enfrentarme con el pasado. Yo hace 10 años atras, entonces era un artista, un bohemio, un revelde. Escribia y sentia que con las letras creaba mundos paralelos, me parecia divertido. Creaba refugios para mi. Uno de chico piensa: Yo nunca voy a cambiar, yo siempre voy a ser asi, porque yo soy esto y esto es ser sincero. No voy a ponerme una camisa, un traje, y salir a vender telefonos celulares; no queria sentarme en una oficina, escuchar programas de radio y discutir con mis compañeros encamisados sobre la politica, la economia. No!! El sistema era una porqueria, y cuando uno es chico se hace mas evidente todo. Sabes que la educacion falla porque la vivis, no porque lo leiste en el diario en una estadistica que hizo un organismo privado contra-oficiliasta. La experiencia se vuelve directa, asi tambien como la revolucion, aunque sea interna. No... no digo que de pendejo halla sido grandioso. Muchas veces era medio idiota y hacia cosas que hoy no entiendo. Me compraba una navajita mariposa en la bond street, y salia a la calle con ese cuchillo creyendome listo pero sabiendo en el fondo que jamas lo iba a sacar. Nunca se me ocurriria matar a nadie. Pero, como decia... en esos años creia que eso era importante y lo hacía. Ahora tambien sigo haciendo las cosas que me parecen importantes, pero no son las mismas. Cambiaron y el cambio se puede volver atroz, se puede volver contra uno mismo. Y si bien, si antes era poeta, artista, bohemio, revelde y haragan; lo deje todo menos la haragania. Lo cambie por la antropologia y la revolucion externa se volvio personal. Crei que nunca iba a ser serio, que nunca iba a trabajar de traje en una oficina (y lo hice, y lo deje de hacer) crei que nunca iba a dejar de ir a recitales y deje de hacerlo tambien.

10 años despues, entonces... me encuentro conmigo mismo.

Rejuvenecer con la musica los sentidos y el espiritu, para que la revolucion se vaya a dormir cuando vuelva a amanecer... ya sin arte, sin bohemia, sin sentido... pero con la certeza de que al cambio lo guio la pasion.

Cosas inevitables

2006-11-23T21:06:00.000-08:00

No tengo ganas de ir a dormir, pero tampoco tengo ganas de estudiar. No quiero ver tele, no quiero estar en la computadora, no quiero comér, no quiero escribir, pero lo si quiero agua. Y al tomar un trago la vida por unos instantes vuelve a mi cuerpo, como si hubiera renacido. No sabia que la sed podia ser algo tan atroz, tan terrible, desgastador. Pero el agua no tiene la culpa de nada, es solo una excusa para no decir lo que en verdad quiero decir. Dije que no queria escribir, para que carajo lo hago entonces?
Lo dejo de hacer y ya...

Uhhhh

2006-10-25T00:44:00.000-07:00

Se imaginaran mi enojo. Que otra cosa podria indicar un Uhhh que no fuera enojo? Muchas cosas seguro, pero mejor no dejarlo en evidencia. Conformarse con que el uh es enojo basta para mi esta noche.

Leer un texto tan pero tan mal escrito solo hace mas dificil que yo termine de estudiar. Es una verguenza porque la autora se supone que es muy reconocida. Es un texto viejo, del 93'. Quizas en los trece años que pasaron tomo un curso de redaccion y de sintesis. Decir las cosas siete veces, de forma entrecortada, no facilita la comprension de nada. No voy a dejar al autor en evidencia.

Pase 4 horas, cuatro!!! Lo digo en letras para q no quepan dudas, resumiendo las 4 primeras paginas del texto. Yo podria sentarme en el parcial y poner disparates, porque si no intentas adivinar que carajo quiso decir solo entendes eso, disparates.

Bueno, basta de uheos!

Se largo a llover y eso me alegra. En un texto mas reciente y no tan mal escrito de la misma autora (pero bastante mal por lo cierto)dice algo vinculado a la lluvia que me parece adecuado a esta situacion. Las montañas son sagradas para los ancestros, de alli nace el agua y recorrero los valles posibilitando el crecimiento de las plantas y de los animales, desemboca en los rios y en los mares donde el agua se evapora y cae nuevamente en forma de lluvia... bañando las montañas y los cerros que son sagrados, y así a los antigales construidos sobre ellos.

Hasta hay truenitos.

Que genial, voy a pasar al siguiente texto, Chau!!

Compromiso

2006-10-15T17:04:00.000-07:00

Entretejer naderias no es para nada respetable, decia Borges. Esa fue su respuesta a su falta de compromiso. No hablo de comprometerse con alguien ajeno a uno mismo. Me refiero a no traicionarse. A ser coherente con lo que uno dice. A tener coherencia con lo que uno hace. La historia se reitera indeterminadas veces, en eso tenia razon Borges quizas. Pero no era una idea suya. La retomaba de muchos otros que pensaron igual que el, y que el muchas veces reconocio con menteros. Nietzche, Pitagoras entre otros. Pero tambien lo decia su convenientemente olvidado Marx. No busco hacer una exegesis de la historia ni mucho menos. Solo pretendo establecer una queja formal, manifiesta en estas letras, frente a las pretenciones tan frecuentes de la mediocridad. Joaquin, vos no podes hablar del tema, porque tratas a todos como si fueran inferiores. Yo quise defenderme, decir que habia un abismo de pretenciones entre mi actitud (certeramente mas pedante) y la de otros tantos intolerantes que andan dando vuelta por el mundo. Yo no me quejo de ellos. Los ignoro. Pero...

Cuando aquellos que, encerrados en su burbuja de mediocridad pretenden no serlo y para ello utilizan ideas y frases que no les corresponden, que solo piden prestados implorando no ser reconocidos como parte de la masa inherte de fatigados mentales, me siento obligado (y en eso se fundamenta mi pedanteria) en hacer notar la estupidez. Algo doloroso y de poco sentido lo mio. Acusado quizas certeramente de vil e indecoroso.

El problema, esta en tomar conceptos de otros marcos teoricos mentales y aplicarlos sin el conocimiento necesario que fundamentaba su uso. Pasa en todas partes, en todos los campos del entendimiento. Y aquel que pretende agradar por ideas ajenas a ese comun que conforma la masa de holgazanes mentales, intentando diferenciarse de el por formulaciones ajenas, termina topandose ineludiblemente con su destino, y hueyendo del sentimiento de realidad que lo inscribe en un grupo unico.

Tolerancia, querido mio, es lo que necesitas. Toleremos y con la tolerancia permitamos que florezcan ideales vagos. Aceptemos sus postulados porque en ellos reside la voz del pueblo. Es doloroso tener que enfrentar con animo beningno la falta de entendimiento que llevan a reproducir ideales ajenos. Porque en la voz del pueblo parece acumularse la verdad, el pueblo no se equivoca!! Se escucha a coro desde el discurso hegemonico, qué si comprende, que permite la reproduccion desarraigada de sus bases de ideales ajenos. Que encuentra en aquellos que se resignan a no pensar un vehiculo de sus propios intereses.

Seguridad! Seguridad! Seguridad! Escucho como claman las voces unisonas: la unica forma de estar seguro es quedarse encerrado en su cabeza y en su cuarto, mas alla de la realidad. Siempre hubo inseguridad. A veces mas o menos, pero no depende de los hechos sino de la voluntad de la prensa hegemonica de turno y de su apoyo o no a la cara visible de la sociedad.

Entretejer naderias no tiene nada de respetable. Decía, segun dice cierta chica, un tal Borges que desde su sillon de intelectual jugaba con nosotros riendose de nuestra escaza humanidad. Sus ficciones son entonces transformadas en verdades, y la interdependencia de uno y otro termino no hace mas que jugar con nuestra impretendida mediocridad. En las naderias, en las pequeñas cosas, se encuentra la voluntad de uno mismo. Y detras de la voluntad, el compromiso.

esto es para vos.

2006-10-01T23:12:00.000-07:00

No se porque te escribo por aca. Quizas esto que escribo se transforme en una declaracion de principios, quizas termine hablando de la virgen de San Nicolas; el punto es que cuando uno empieza a escribir no siempre sabe a donde apunta, cual va a ser el resultado de todo.

Lo cierto es que me enoje con la vida, apague el celular, evite la computadora, y me boicotee con las cosas que me gustan. Cuando uno se enoja con la vida deja de hacer lo que le gusta, o lo que ama. Hace todo lo contrario, y eso es una idiotez. Una pelicula puede hacer que te sientas identificado. Terminas creyendo que es sano drogarte con una botella de coca cola. Tomas un vaso, despues otro. Despues ya no tomas del vaso sino del pico. Ya no importan las burbujas, el color, la temperatura. Solo te drogas y te sentis por unos momentos especial. Todo por enojarse con la vida de uno. Es mas sano, definitivamente mucho mas sano, enojarse con la vida de otros.

Muchas veces me pregunto en verdad en que me converti. No se si estoy orgulloso o no de lo que hice con mi vida. Perdi muchas cosas buenas, eso estoy seguro. Creo que las malas las acumule. Un vicio tras otro se enlazan para arrastrarte a tus peores pesadillas. Creo que en este momento a lo unico que le temo es a mi mismo. Y eso es peor, porque el miedo te paraliza... y en vez de enfrentarlo y salir adelante uno se congela.

Estar adentro de mi propia cabeza es enloquecedor. Hacia mucho tiempo no me pasaba, vivir luchando contra mi mismo. Pense que lo extrañaba, cuando llegue a esto, me doy cuenta que lo aborrezco. Y busco soluciones ficticias que solo duran un tiempo hasta que se desvanecen. Cualquier cosa sirve de excusa para ser feliz pero tambien para no serlo.

Hace varios dias que esta latente la idea de dejar de fumar. En esos momentos digo que lo voy a hacer. Que voy a dejar el cigarrillo. Al rato me olvido y como si nada me prendo un cigarrillo. Esta vez es diferente pienso. Algunas veces quise dejar de fumar porque sentia que me hacia mal. Otras veces no queria dejar de fumar, pero lo hice igual aunque no por mucho tiempo. Ahora quiero dejar de fumar por algo que no entiendo, pero que es mas fuerte que yo. Se acerca mas a una razon moral que a ninguna otra. Aunque quizas en un momento me olvide y me prenda un cigarrillo como si nada de esto estuviera dicho. Al menos voy a intentar recordar.

Escribir me hace sentir mejor conmigo, el odio que me tengo se disipa, me amigo por un momento y siento que todo se va a solucionar. Tengo que escribir mas seguido, pero tengo miedo de lo que puedo llegar a decir. Si pienso algo que me atormenta, sencillamente lo puedo olvidar. Pero si queda escrito ya no es igual. Se inmortaliza saben? Y que hay peor que a uno lo recuerden por lo que mas detesta de si mismo?

No suelo escribir cuando estoy feliz. Quizas la sensacion sea la misma. Si escribiera de mi felicidad al poco tiempo se disiparia. Se haria inmortal en una hoja o en un blog, pero no perduria conmigo. Escribir es dejar en un lugar lo que uno no quiere llevar consigo, quitarse el peso de las palabras, liberarse.

Esto era para vos, porque te extraño. Pero estaba enojado conmigo entonces me saboteaba y te aleje. Y si... tenia razon, siempre es incierto el final de un blop.

No entiendo, entendes?

2006-09-22T00:41:00.000-07:00

Por que las contradicciones suenan tan apetitosas? porque las palabras espantosas que uno elige para sus post suenan tan pepsi? Por que las preguntas son tan encantadoras? No es que no entienda, pero de verdad no entiendo. Las cosas se acumulan unas tras otras. Los libros tambien, me hacen sentir prestigioso... y despues de todo mi biblioteca esta llena de libros sin leer. Para que uno va a querer una biblioteca con libros leidos? Las biblotecas representan lo que desconozco, y lo que desconozco me fascina... por eso me encantan las preguntas, porque uno no pregunta lo que ya sabe, o si?

exegesis de la locura.

2006-09-13T02:30:00.000-07:00

Los mails llegan cuando uno duerme. ¿Pero si uno no duerme, los emails llegan? Preguntas como estas adolecen mi ingenua infancia mientras que el gordo de las mentiras vestido de rojo espera en tu ventana que te duermas para depositar tu email en tu correo. A veces espera largas horas y se harta y no te entrega nada, porque portarse mal es una metáfora moderna del insomnio. ¿Quien hubiera dicho que en esta sociedad capitalista Santa Claus tendría que buscar otro trabajo durante la estacion-no-navideña repartiendo mails para pagar los sediciosos placeres de la Sra Clauss? El desarrollo arrolla hasta a las invenciones mas crueles, y lo que queda son los vestigios de la locura que se hace aun mas evidente con cada modelo que se crea para explicar nuestra escasa humanidad.

- ehh vo' te zarpas en melodrama, deja de ver telenovelas baratas.

Y algo de razón tiene...

Pero los mails llegan cuando uno duerme para que no sepamos de la decadencia de santa clauss, para que no entendamos que si en noche buena los regalos no llegan es por que exhaustos de trabajar todo el año la eficacia de los renos se vio afectada por la globalización maldita, que nos consume y nos hace esclavos de la industria cultural.

Hay algo poco habitual en el cansancio y algo encantador en la vigilia y el insomnio, las cosas poco a poco dejan de delimitar sus formas y empiezan a confundirse los contornos. Quizás en ese único y breve momento formamos parte del todo, y entonces, entendemos lo insignificante que somos. Hay algo de mi que se siente misterioso y me repugna, después de todo: Buenos Aires, no nos une el amor sino el espanto, será por eso que la quiero tanto. Y allá a lo lejos los lugares comunes vienen volando, una canción que es tango, una frase mencionada y grabada en mil señaladores, y el espanto... todo eso que nos aterra y nos hace sentirnos mas humanos pero también mas solitarios.

A veces no entiendo porque deje de escribir, ¿que fue eso que me importaba tanto que hizo que me alejara de esa otra cosa que me importaba casi tanto? El miedo a estar expuesto y que vean detrás de lo que soy al monstruo que me consume desde adentro... y miento! Miento porque al mentir consumo al monstruo que quisiera llevar dentro. A veces, y hoy me la agarre con el, creo entender el terror de Borges y los espejos. Quizás la única solución que él encontró fue quedarse ciego.

Casi por casualidad descubrí que el mundo en ingles es más complicado. Al menos para un hijo de españoles mata-indios que forjo su vida desde un barco y construyo sus raíces sobre las raíces secas de otro pueblo. No siento culpa, no. Yo no desee esto y me toco vivirlo, vivir lugares comunes y frases que alguien dijo por mí en otro lugar y momento.

Hay algo particular en el sueño, algo encantador en la vigilia, y algo abrasador en el sufrimiento. Quizás por eso lo emulo tanto.

¿Que se le va a hacer? Así me siento.

Por suerte hay gente que se encarga de traducir ese mundo en ingles al castellano, y todo comienza a cobrar sentido. Uno se regocija en el encanto de las palabras latinas (y no hablo de ese pseudo invento de una América hispánica con pretensiones de compartir una amalgama de "razas", que lo único que tiene en común es no formar parte de la unidad de los "verdaderos" estados americanos, sufriendo la suerte de ser para los ojos de un mundo "civilizado" la escoria, la basura del mundo en el que los ricos por primera vez y aunque suene paradójico, meten sus manos y sus cabezas para enterrarse hasta el cuello y lamer el oro que sudamos).

Mediocridad, vulgaridad, cuantas cosas lindas que pueden definir a este mail... a veces uno se sorprende de lo que es capaz bajo las circunstancias adecuadas. Y era esto, perdónenme, o hablar de teorías, de los modelos que buscan calcular la eficiencia humana en el ambiente, de los cambios climáticos, de las lagrimas, de la exigencia, del agotamiento mental, de la insensatez, del hambre atroz, de la locura inaudita, de la muerte, del espanto.. Todo vuelve para postrarse frente al espejo y mostrarnos de lo que desgraciadamente estamos hechos. (¿Vale aclarar que es una desgracia fortuita?)

Quiero seguir escribiendo, por todas las cosas no dichas y por todas las cosas que dijeron otros. Porque en el fondo estoy contento de lo que estoy viviendo. Porque caperucita se fue al bosque y el lobo se había muerto, o mejor dicho... era un muerto, porque la abuelita le dio un beso y caperucita se volvió mala, pero ese es otro cuento.

Esto iba a ser un post feliz ¿saben? no se en que momento se desvirtuó todo. Los mails llegan cuando uno duerme, ese era el motivo que impulsaba todo, se metió Papá Noel sin motivos y arruino todo, loco; con el se filtraron todas las otras cosas que Uds. leyeron. Quizás si no me hubieran arruinado la infancia con tantas mentiras, yo no mentiría tanto.

2006-09-10T19:38:00.000-07:00

Queria escribir un monton.
Sobre cosas re lindas.
Sobre como cuesta todo.. cuesta leer en ingles, cuesta concentrarse horas y horas. Pero me pone contento, porque siento que aprendo mucho.
Sobre el equilibrio del universo. Hacer notar sutilmente el contraste entre el cuatrimestre pasado y este, el pasado hice re poco y ahora mucho.. y casi creo que yo le otorgo el equilibrio al universo.
Sobre que caperucita roja fue al bosque con una canasta llena de golosinas, y se dio cuenta que el lobo estaba muerto, pero encontro la abuelita y paso algo. Algo incestuoso claro está.
Sobre como todo me parece genial hace un tiempo.
Pero..
Pero despues me di cuenta que no llego porque calcule mal, o en algun lugar me equivoque. Y no es que no piense todo lo que queria escribir y no pude, pero me quiero torturar un rato pensando que no llego.
En realidad se que yo puedo con el mundo entero. Soy cursi hablando de mi mismo, me divierte asi, un poco.

2006-09-05T20:14:00.000-07:00

Es aburrido contar porque uno se aburre. Pero hipotetizamos que es más aburrido no contarlo.

1) Porque aunque intentemos emocionarnos con los sucesos diarios (enterarnos que tenemos unas mini-vacaciones por falta de clases, perderle el miedo a un profesor) en realidad queremos algo que vaya un poquito más allá, algo que estamos esperando que pase y no pasa. Tal vez sepamos exactamente que es, tal vez no con precisión, pero como no aparece notamos su ausencia en la cotidianeidad.
2) Porque es invierno y no hay nieve. Y hace frío igual y solo dan ganas de meterse en la cama pero sin sueño es aburrido.
3) Porque hace mucho que no hacemos travesuras. Portarse mal es divertido.
4) Si a la cuarta razon me aburro y veo que tengo mucho sueño como para seguir la lista, ¿puedo dejar?
5) Es sueño sin ganas de dormir, y ese es el peor. Pero es un tema que da pie a otro post, que no va a ser este.

Papas pai.

2006-08-09T23:21:00.000-07:00

Todo volvio a la normalidad. ¿Despues de cuanto? Homeostasis se llama. Que cambie mucho para que todo siga igual. Es una frase afanada de un panfleto politico, de esos que tanto abundan por los pisos y paredes de mi facultad. No podria definir la historia de mi vida como una historia de altibajos. Tampoco pretendo hacer una historia de mi vida. Solo una reflexion que llega volando del lugar donde se alojan las ideas en el invierno. Podria hablar de ciclos, de tendencias. De caminos que se entrecruzan todo el tiempo, con caminos que no hice yo. Presiones por todas partes pero lo que sobrevive es un mate y un texto entretenido que lo llena a uno de ideas. Quizas hace mucho, leer sobre la etnogenesis me hubiera llenado de bostezos y quitado las ganas de estudiar antropologia. Ya no es asi, incluso puede hacer que me quede desvelado un tiempo, sobre todo porque las paginas pasan lento.

Y siempre evitando lo mismo, hablar de lo que esta prohibido... y hay gente, ex novias y amigos que sienten que su sangre les da derecho a ser psicologos de la vida y pretenden analizarte, y hacen notar las cosas que no decis. O que decis solo lo que no te afecta... y ¿acaso no saben que en el fondo uno siempre se rompe? que si se expone demasiado todo se vuelve fragil y las paredes empiezan a derrumbarse... Y empezar de nuevo, ya no un blog, sino una vida... Pero son ciclos, diferentes, ciclos que empiezan y terminan... finalmente los dias, los meses, los años, los segundos, los minutos dejan de existir y se confunden en una unica unidad de tiempo: Los cuatrimestres.

:)

Desvanecer amaneceres

2006-05-26T02:02:00.000-07:00

Hay frases con las que uno se encuentra por casualidad (y la casualidad a veces implica la literatura obligada de la facultad) y que plasman ideas que uno tenia en la cabeza con anterioridad.

Creia que ONG era un organismo gubernamental, hasta que note la auscencia de los puntos, una coma, y un nombre que le sucedia: Walter.

Walter Ong es un semiologo, vaya a saber uno la nacionalidad, y lo que plantea principalmente en los textos que me obligan (afortunadamente) a leer se refiere a como las culturas agrafas construyen su lenguaje, y como lo hacen las culturas modernas, haciendo hincapie en el desarrollo historico de la disciplina, la funcion de la escritura como estructurador del pensamiento y puerta de la construccion de una disciplina cientifica, como se suele considerar a los dialectos variaciones de los grafolectos (cuando el habla se modifica no por la escritura sino por su expresividad oral) y otras cosas que no van al caso a este post (no implica que las mencionadas si vayan).

Objetivo del post: Compartir algunas frases que me parecieron geniales

Frases geniales de ONG:

- "Los conceptos tienen la peculiaridad de conservar sus etimologìas para siempre.Los elementos a partir de los cuales se compone un termino, por regla gneral, acaso siempre, subsisten de algun modo en los significados ulteriores (...)"

- "La escritura representa una actividad particularmente imperialista y exclusivista que tiende a incorporar otros elementos aunb sin la ayuda de las etimologias".

- "Aunque las palabras estan fundadas en el habla oral, la escritura las encierra tirànimcamente para siempre en un campo visual".

DICHO ESTO, y por causas mayores (referidas al dolor que causa sentarse en una silla con un tajo de 7 cm en la interseccion de las nalgas a la altura sacrocoxa, ahi donde la espalda pierde su nombre) me veo obligado a una breve reflexion, ya conocida por muchos.

Si la psicologia es el estudio del espiritu/alma o lo que fuere(gracias meli), la sicologia es el estudio de los higos? (sico, del latin, higo).

Afectuosamente, Joaco.

Como un cuento pero no tan cuento.

2006-05-24T23:50:00.000-07:00

Me habia convertido en un personaje de un cuento del marquez. Yacia la mayor parte del dia postrado en una cama con un orificio artificial (realizado por corte de bisturi) por el cual algun desgraciado me podria penetrar. No, esa no era la idea, claro. Los chistes sobraron y uno se termina riendo, lo toma con gracia, e incluso se llama a si mismo insaciable, sedicioso, perverso y adjetivos similares.

Uno vuelve a la vida 3 dias despues, con menos materia celular pero con la agradable certeza de que con suerte esa es la ultima vez que a uno lo cortan. La vida vuelve con la primera ducha y con el volver a los que-haceres cotidianos. Se siente lindo salir y caminar por la calle, un poco rengueando, pero feliz de poder ver la contaminacion a traves de no-una-pantalla-de-television. Los colores mas nitidos y la perspectiva se vuelve deliciosa. Solo faltan algunas cosas para que todo sea igual. Una cerveza, cruzar la calle corriendo y poder sentarse en el colectivo sin tener que disimular alguna clase de dolor.

Parece inconcebible que el dolor se pueda materializar y guardar en un frasquito. Claro que cuando te estirpan el dolor vienen otros dolores, inmateriales, pero temporarios. Lo divertido es que si en 3000 años encuentran lo que queda de mis huesos, algun antropologo forense piense con seguridad que me mori de una infeccion en el culo, y nada tan lejos de la realidad.

No sabia que los dermoides eran restos embrionarios que quedan alojados en la cercania del coxis, porque es la ultima parte del embrion que se desarrolla. Una a veces aprende cosas nuevas de la peor manera, entonces las cuenta, para que otros la sepan de alguna forma no tan atroz.

No hay imagen mas aterradora que la de girar la cabeza, estando en el quirofano, y ver los guantes ensangrentados del cirujano, ver que te sonrien, te estan abriendo, estan jugando con tu cuerpo y lo disfrutan. Carniceros! Algunos te alimentan y otros te descuartizan para que te pongas bien.

Solo una imagen, una impresion para mi memoria. Para que un dia cuando quiera recordar, recuerde; que hay cuentos que a veces se asemejan con demasìa a la realidad.

No podia ser de otra manera.

2006-05-17T02:01:00.000-07:00

Tenia que ser a las 6 de la mañana de un dia en el que sostener los parpados levantados era algo muy dificil de realizar. Las circustancias, las mismas de siempre. El agua hirviendo sobre el fuego (para quemar otra pava, de las tantas que ya queme), los textos sobre la mesa, y yo buscando la coherencia. No la mia, sino la de los textos.

¿Que decir? Un mes en catamarca, un par de muertitos, y una pila de apuntes que se amontonaron, y en medio de todo eso: Las canciones, el nacionalismo, las tradiciones, las preguntas, los cenotafios, las supersticiones y un joaco cansado que hacen que todo eso no vaya de la mano.

"quilombitos" perdio su encanto y me quito un poco las ganas de creer. Ya saben, de ver con ojos de antaño las cosas sencillas y perder la cabeza por una idea feliz.

Creo que algo adentro mio esta muerto, y no me refiero a gusanos agonizando en el estomago ni a nada parecido. Supongo que algunos valores se atrofiaron, que la metamorfosis de invierno llego en otoño. Es como si algo intelectual me atocigara.

Vulnerable.

Esa es la palabra.

Eso me hace mas humano, supongo.

Despues de todo ya no tengo lectores, y no me quejo ni los culpo. Es como un respiro entre calamidades e ideas felices. Antitesis en todas partes en un año que va por la mitad, y es casi un balance de lo transcurrido, porque hace mucho que no hablo, hace mucho que no digo nada aca.

Y hay muchas cosas que quiero decir, pero no se cuales son. Cincuenta post, pobre blop, deshauciado èl y vulnerable yo, hacemos mala combinacion en otoño. Parrafos cortitos, ideas entrecortadas, sucesos desparramados y mucho sueño. Otra sintesis, otro respiro, otro cigarrillo que le da sentido a la vigilia, continuidad a los textos, y coherencia al momento.

Todo mezclado, todo junto, todo cambiado, todo perdido. Me gusta enumerar. Una botellita de coca cola, una cajita de fosforos, un monton de clipcitos y un cable enredado entre los pies. Como si fuera un acertijo, una idea atolondrada o una situacion descabellada. Nada tiene sentido a las 6 de la mañana, ni que escriba, ni que estudie, ni que espere que algo se me ocurra para seguir escribiendo el blop.

Pero dentro de todo el ruido, de la maraña de ideas y de emociones, una idea se materializa con sentido, algo que aparece con extraña coherencia,es una palabra: BASTA!

:)

Paraiso mediocre

2005-12-22T12:04:00.000-08:00

El mundo se volvio insalubre, mi vida se volvia insana. Como un recuerdo de tiempos que ya no recuerdo (esa frase la dije muchas veces, pero siempre para mencionar que hay cosas que olvido que no deberia olvidar). Un tequila en ingles, señor... deme otra botella de cerveza, y entonces surge toda la simpatia que uno tiene guardada para ocaciones especiales, no vaya a ser que uno derroche alegria en demasia y se vaya a quedar sin. Me dijieron "vos no escribis academico", pero escribir de forma academica es demasiado aburrido. Tenes que sujetarte a un orden, a una estructura logica, no podes inventar y crear cosas, es un lenguaje que usa la gente para que se entienda lo que no se quiere entender, es una forma de escribir complicado para que la gente complicada pueda leer. Es una forma de que la gente simple se aburra y ya. Sin embargo todo eso solo hace que el mundo de las valquirias se convierta en el mundo de las tortugas de traje, que las cosas solo cobren sentido luego de una cerveza y de una perspectiva marxista del mundo.

Y a la gente le encanta cuestionar tus horas de sueño excesivas, un poco por envidia y otro poco porque se pierden de la noche. Se desconciertan por tus "excentricas" horas de trabajo, cuando todos llegan yo me despierto abro los ojos y sonrio. Todo se ve como con ondas que se mueven, como en mi sueño, como si se distorcionara la realidad, parece magico, pero es la resaca de la otra noche: quizas seguis borracho te decis, o quizas todavia estes dormido, ojala estuviera todavia dormido, ojala no me vengan a despertar, y aca no hay aire... ¿quien se llevaria mi aire?

Robarse el aire de la gente es una especie de arte, se puede hacer con besos, se puede hacer con abrazos, se puede hacer palabras y con reproches, tambien se puede robar aire con las plantas. Las plantas son las mayores robadoras de aire, pero lo hacen porque lo necesitan para vivir. Son la clase plebeya de nuestro mundo, pero ellas encuentran justificacion en su naturaleza, la gente pobre de buenos aires no, y si roban para comer, y si roban para vivir son unos delicuentes. Quizas les vaya mejor como plantas, y la droga ayuda mucho a eso. Uno solo se siente y se convierte en vegetal: Hola señor lechuga, buenos dias, ha estado ud bebiendo el agua contaminada de mi estanque? Ha estado ud alimentandose de mis desperdicios? LO voy a tener que denunciar señor lechuga, porque en nuestra familia somos comedores-destripadores-hostigadores-de-lechuga historicos. Mi padre lo hizo, mi abuelo tambien, incluso mi bisabuelo consumio las lechugas del sur, y si bebe de mis desperdicios, y si come de mi mierda, lo voy a tener que comer yo a ud, me entiende?

Todabia me sorprende cuando la gente naturaliza la desigualdad, como si fuera la unica forma posible de vivir en alegria, compartiendo las diferencias y las desgracias. El teatro del absurdo muchas veces termino no-siendo tan absurdo.

Ahora fumo viceroy, al principio me resistia a hacerlo, crei que eran horribles, pero no los probaba... y todo el mundo me decia que eran iguales y yo no lo toleraba, me ofendia!! que crueles que pueden ser los niños cuando son adultos, y todo seguia su ciclo como si estirparan a la marmota, como si le robasen sus dientes, ya que todo cobra sentido despues de esas cervezas y de la retorica marxista, "la tradicion de todas las generaciones muertas oprime como una pesadilla el cerebro de los vivos".

Sangre Dorada

2005-12-19T21:24:00.000-08:00

Una persona que escribe DEMASIADO bien me dijo que "despues es como la ceniza cuando cae toda junta en un lugar.. y la soplas y se separa toda.. y esta ahi pero no.. se disuelve no se.. y esta bien"

Hablabamos sobre las venas de la tierra, las venas de america latina. Yo leia a galeano y ella me decia que algo se consumia, se quemaba, se fundia y desaparecia.

Hablabamos sobre yo que me afligia, y ella me decia que no me preocupara, que si uno sopla un poco las cosas desaparecen.. aunque sigan estando.

Yo hablaba de cerrar un libro y ella me hablaba de que lo mantuviera abierto, que lo guarde hasta que sea oportuno tenerlo.. y entonces lo que habia desaparecido y iba a aparecer.. iba a seguir estando. Y quizas estuviera de otra forma, en cada gesto y en cada acto. Porque por algo es ceniza no?

Que Moctesuma murio por el oro es algo que todo el mundo sabe. Que ese oro estaba en adornos, en figurillas, en mascaras y cosas grandiosas quizas no muchos lo imaginen. Que los españoles hayan fundido todo ese oro en barras porque asi era mas facil transportarlo es algo que simplemente generan ganas de llorar, impotencia, bronca, odio y un monton de cosas mas.

Vaya a saber uno como termina todo...

De miedo.

2005-12-14T00:44:00.000-08:00

Tuve una pesadilla, hace mucho que no tengo una pesadilla. Voy a tratar de reproducirla, aunque la incoherencia y la falta de logica que tienen los sueños cuando se los quita del mundo de los sueños, hace que la pesadilla quizas no parezca tan terrible como fue.

Estaba en una casa, con un entre piso de madera. Estabamos mirando todos la tele, queriamos ver un programa sobre cosas raras que habian sucedido. Mi hermana mas chica, mi vieja y yo. Era la casa de mi primo, llego mi primo y me dijo no pueden ver eso. Entonces de golpe estabamos en corrientes, en una estacion de tren muy moderna. Mi tia nos cuenta que hace mucho tiempo hubo un accidente ahi. A una hora determinada pasa una especie de tren que no es de verdad. Como si ese tren fuera un espectro de un accidente de hace mucho tiempo. Y en eso pasa un tren y es re real, y mi tia nos dice que es ese... pero no pasaba nada!! no pasa nada le digo! ahora camina!!! Y caminamos, bah yo camino, y empiezo a ver como ondas, y camino de un punto al otro del anden y entonces todo pasa muy rapido, todo pasa rapidisimo.

Viste? me dice mi tia. Y la sensacion habia sido muy rara pero muy buena. Estabamos en la ruta, en un micro. Me habia quedado flasheado con lo del tren. No lo podia creer porque fue muy rara la sensacion. Y en entonces, adentro del colectivo todo se repite! Yo estaba con mi primo. Habia una tormenta, y me dijo mi primo (el de la casa del principio, que no vive no es de corrientes sino de aca) que era peligroso, que ahora estabamos formando parte del espectro. Habia visto como unas ondas oblicuas que nos hacian pasar de la realidad al espectro. No sabiamos que pasaba en realidad, como que teniamos una alucinacion, porque por mas que fueramos parte del espectro la realidad sucedia, y podiamos chocar. Y el micro choco, pero solo en la ilusion asi que nos bajamos.. y tuvimos que pasar por abajo de un camion. Tuvimos que apurarnos porque si el espectro se acababa el camion avanzaba y nos pisaba. Llovia torrencialmente pero no nos mojabamos nada. Salimos de abajo del camion, que parecia estar volcado, y nos subimos a su caja. Entonces nos encontramos a mis viejos en un auto y nos dicen que nos subamos. (Desde este momento mis primos y mis primos desaparecen totalmente del sueño). Mama nos dice que la lluvia hizo que lo de la estacion de tren se expandiera, y no podiamos salir del espectro.... estabamos todavia adentro. Y vamos hacia la estacion de tren en auto, el foco del problema como para enfrentarlo, y vemos la estacion y agarramos un camino a la izquierda y ahi logramos salir.

Pero la sensacion que antes habia sido linda, ahora era espantosa. Tenia atragantada la sensacion de algo horrendo, de algo muy maligno.

No se porque, mi viejo tenia de amigo a un chico de 6 años que era superdotado y asi genio. Asi que dijo que cuando lleguemos a casa lo iba a llamar y le iba a preguntar. Yo queria llegar temprano para que podamos ver un programa de tele, mi hermana tambien. Mama nos decia que no pensemos en lo que habia pasado, que tratemos de olvidarlo. Llegamos a casa, papa lo llama, y el pibe dormia porque eran las 2:30 de la mañana. Yo le digo que es una ridicules llamarlo a esa hora, pero que lo haga igual, porque sentia la angustia de haber experimentado eso, y era como algo muy maligno. Pense que seria un buen negocio poner un tren fantasma sobre ese estacion, seria muy real, pero enseguida me dije que era algo muy malvado, porque en ese lugar habian pasado cosas que no entendiamos. Papa aparece y dice que hablo con el pibe, que estaba durmiendo, que no sabia que podia ser, pero que iba a hablar con algunos de sus amigos-genios. (se supone que un chico de 6 años uspergenio, tenga amigos de 3, y 4 años super genios) y lo iba a llamar para decirle. Yo me fui a acostar. Estaba acostado y no me aguantaba, pense en buscar en internet sobre "accidente en corrientes, efectos paranormales" o algo por el estilo en google, pero cada vez que busco algo paranatural en la compu la compu se me borra. Tenia que hacerle caso a mi mama y no acordarme mas de eso! Pero no podia, y empiezo a sentir una sensacion horrible, y empiezo a caminar al cuarto de mama, y empiezo a sentir toda la precencia horrible que habia sentido y me empiezo a caer, y me empiezo a acercar al cuarto de mama, y sentia todo el miedo en la carne como si la carne se desmigajara, sentia una precencia adentro mio que era algo espantoso, la sensacion que te puede dar una persona que mata bebes humanos para comerlos. Y mi mama me dice te dije que no averiguaras mas, ahora jodete, y yo caminaba y me caia, y estaba inmovilizado y no podia parar de soñar, y tenia de golpe una capucha negra. Y eso monstruoso a lo que le temia, estaba afuera mio tanto como adentro y me estaba rindiendo, yo estaba tirado en el suelo, y ya no queria luchar... y eso me iba a devorar del todo... y me desperte.

Estaba asustadisimo, me daba miedo abrir la puerta y sailr del cuarto, tarde algunos minutos en saber que era un sueño, como 7 minutos. 2 minutos mas en darme cuenta que no era un sueño sino una pesadilla. Abri la puerta, me daba miedo estar fuera de mi cuarto, pero ya eran las 6 de la mañana. Habia luz en toda la casa, asi que me tranquilice.. y vine a la compu para contar todo.

Me hizo acordar al "señor oscuro", pero no como las ultimas veces que lo habia soñado, sino como las primeras.... en las que me despertaba temblando, es mas! la cara que vi antes de sentir que me iba a devorar esa precencia del todo, es como que vi una cara.... y esa cara era la de el, estaba seguro.

Me voy a dormir, o a tratar.

Adios.

Pocahontas vestida de santa clauss.

2005-11-25T18:36:00.000-08:00

Estoy aca sentado con B, los dos estamos muy tranquilos. Un poco solos, pero no nos importa. Esperamos una pelicula y compartimos momentos de silencio. Eso nos une, el silencio y lo que nos generamos mutuamente, como sif ueramos dos novios primerisos. Escuchamos aterciopelados, antes habiamos escuchado Björk, y antes un poquito de los Doors.... "Before you slip into unconsciousness, i'd like to have another kiss, another Flashing chance at blis, another kiss.. another kiss." si.. como nos gusta, nos gusta tanto que vamos a poner esa cancion, aunque habiamos puesto morphine, pero no importa, con b queremos escuchar esa cancion.

Alquilamos señor y señora smith, y nos dimos cuenta por eso que las peliculas no las elegimos nosotros sino que ellas nos eligen a nosotros. Las peliculas se cuidan, las personas son crueles, entonces se ven obligadas a elegirte o a esconderse. Supongamos el caso hipotetico de que con B querramos ver una pelicula romantica, vamos al video y vemos que alguna de esas pelis de ciencia ficcion modernosa nos elije, nos llama. La vemos, y como queriamos ver pelis romanticas, nos va a parecer mala... acto seguido cuando nos preguntan decimos: Esa peli es mala, bah, no es lo que buscaba, que se yo. (una critica nefasta!) A una pelicula le encanta que la alquilen, es su live motive, su razon de ser. Ahora supongamos el caso hipotetico 2: con b queremos ver una comedia, pasamos por el video, y vemos que sr y sra smith nos llama (todavia no la vimos)

Ahi llego la peli, asi que nos vamos a verla, igual solo queriamos decir que a veces uno necesitar estar con alguien para darse cuenta que en verdad queria estar solo.

Pd: b es un vaso de cerveza.

Como comer pochoclos salados

2005-11-25T16:57:00.000-08:00

Uno piensa que el destino es bueno y malo, que si lo tienta, que si lo engaña, el destino le va a dar la razon. Pero ultimamente el destino se volvio un forro, y adivina todos tus planes y te los caga, si lo engañas... te invierta las cosas, y si le sos sincero tambien te da vuelta todo.

¿entonces?

Matar y matar

2005-11-24T22:02:00.000-08:00

En un momento de mi vida, crei que todas las criaturitas del mundo debian vivir... que tienen sentimientos y piensan, cosa que la mayoria no creen, pero tampoco pueden probar que no lo hacen. Nunca en mi vida tuve problemas con aplastar a los mosquitos o a las moscas, aunque sea dificil, tambien es adictivo.

No es que no mate a ningun animalito, porque no tendria problemas en matar a algunos, como a las abejas. Pero las abejas son malas, mataron a mi primito. En verdad no tuvieron nada que ver las abejas con eso, pero es un consuelo creer que si. Lo pico una abeja en la colonia, se puso barro, y a los 15 años le dio Leusemia. Dudo que sea casualidad, quizas la culpa la tengo el barro pero lo dudo.

Tambien me picaron a mi, y yo era mas chiquito y casi me matan de enserio, descubrieron de esa forma que les era alergico, era un ejemplar de hombre-pelota-nene (porque tenia 2 o 3 años) Asi empezo mi larga relacion con el decadron.

Con las plantas me da mas bronca, odio que la gente coma vegetales. Se olvida que son seres vivos. Mas cuando lo hacen para no comer carne. Dejan de comer a una vaca estupida que lo unico que sabe hacer es MUUUUU y comer pastito, para matar a una planta, que es lo suficientemente sabia como para no hablar, no al menos con las personas. La gente las arranca de la tierra, las envenena con insecticida, las modifica geneticamente, es una aberracion! Ojala algun dia alguno de los radioactivos que le hechen hagan mutar a la planta y le den las herramientas para comerse a las personas, me serie divertido y yo estaria de su lado.

Pero el problema hoy es con las moscas. Yo antes las mataba, o trataba de matarlas. Son muy rapidas y despues aprendi que es porque los ojos de las moscas estan compuestos cada uno por miles de ojos, entonces ven todo en camara lenta, y por mas rapido que te creas te ven como si fueras a velocidad caracol.

Hace unos dias entable un dialogo muy interesante con un mosquito. Estaba en la ventana del colecivo y el me miraba, queria picarme, perforar mi piel, olia mi sangre, y yo la miraba fijo. Estaba tan cerca del mosquito que logre ver su cara en miniatura, sus manos pinzas que utiliza para arrastrar los alimentos a su boca. Estabamos los dos atentos, pendientes el uno del otro. Si yo me descuidaba el mosquito me picaba, no podia dejar de mirarlo, si lo hacia me iba a matar... y yo no queria matarlo, definitivamente no. Pasamos asi varios minutos, hasta que llegue a mi parada, me levante sin dejar de mirarlo y pese que casi me tropiezo con todos los demas colectiviajeros llegue hasta la puerta, mire a la calle, aprete el boton y volvi a mirar. El mosquito se habia ido al asiento de adelante, no se si gane la batalla o que, se iba a alimentar de otra persona que no era yo, y quizas gracias a eso vivia un tiempo mas.

Pero las moscas, las moscas son el problema porque una entro a mi cuarto (y no entiendo bien como porque estan todas las ventanas cerradas y la puerta tambien) y se paro en mi monitor, les gusta la luz porque ultimamente las que entran se apoyan en el monitor, la trate de correr con el dedo pero la sonza no se movio, asi que intente de nuevo y tampoco se movio (se corrio al costado en realidad) cuando amenace a estampar la mano contra el monitor salio volando.... y entonces comprendi.

Las moscas definitivamente pueden ver las intenciones de la gente, cada vez que en mi vida de no-mata-insectos me encuentro con una y trato de aullentarla se queda quieto, en mi vida de asesino-de-todo-bicho-que-vuele-por-diversion, cada vez que intentaba acercarle mi mano a alguna volaba enseguida! El mosquito sabia que lo vigilaba y que no oiba a dejar que me pique, esta mosca sabia que no la iba a matar y por eso no se queria correr.

Las plantas se corren al sol, y algun dia la gente se va a dar cuenta que sufren y sienten, y que les gusta el rock and roll, y entonces quizas ese dia comamos moscas, o las vacas dejen de hacer tonterias y se dediquen a la buena vida.

Volver a empezar

2005-11-24T21:41:00.000-08:00

Hoy empece un mail con ese subject, no hablaba sobre las cosas que hablo aca, pero es la segunda vez en el dia que "volver a empezar" tiene sentido. Es una lastima que la cancion la haya escrito Lerner, porque me parece una persona detestable, tambien es una lastima que no me guste la cancion. Las cosas tendrian mas sentido si asi fuera, pero no... una de las cosas de las que estoy seguro es que volver a empezar nunca tiene sentido, no si se siguen los mismos caminos. Y de los caminos hay mucho que se pueda decir, Don Juan le decia a Castaneda que solo hay que seguir aquellos que tienen corazon, y cuando Castaneda le preguntaba como saber que caminos tienen corazon, simplemente respondio que solo uno podia saber cuando un camino tenia corazon. A Don Juan le encantaba ser enigmatico y jugar con el hombre blanco. Y de blanco empieza mi blog, el mismo template que tenia el otro blog, el que encontraron y no queria. Por eso que no me encuentren, porque si a uno lo encuentran tiene que contar, y contar siempre es lo mas aburrido por que estas contra la pared intentando percibir con ojos imaginarios lo que los demas hacen y rara vez sirve (aunque hay que admitir que algunas veces hacemos trampa) y entonces nos conversemos que fue la percepcion y no otra cosa.

Pero "Osito polar" no era que no querias seguir el mismo camino que antes? Claro... es que el punto de partida siempre es el mismo, por eso el mismo template... eso no significa que las convergencias sucedan y todos terminemos tomando agua del mismo estanque.

Agarre un par de botellas de agua y se las mande a mi tia, ella trabaja en un laboratorio y tiene que analizar agua todo el tiempo, asi que le mande las mias para que me dijiera que carajo tenia el agua que salia de la canilla. Un poco me asusta, porque si tiene cosas raras tomo agua mineral, no me molesta.... pero si hasta me da cosa bañarme?

En la tele dan los cortos de I-Sat, y los cigarrillos se acaban demasiado rapido, no es que mire la tele, ni que fume demasiado, es que me distraigo y todo se consume del otro lado.

Sinceramente crei que cuando terminara de dar los finales iba a ser una persona libre y feliz. La musica hace feliz, el chocolate aguila hace feliz, la cerveza te inventa feliz, un beso te deja feliz, pero definitivamente terminar de rendir los parciales, y saber que en 12 dias tenes un final es algo que no entra en la lista. Yo intente esquivar las responsabilidades, guardarlas en el cajoncito (sacado de cualquier cuadro de Dali) de las desobediencias, pero todo el programa de la materia se me vino a la cabeza y me encontre organizando dias de estudio, miserables dias y viendo que cosas podia tachar para darme un respiro el viernes e invertarme feliz con una cerveza.

Tengo una amiga imaginaria que se puso contenta con este blop, ella espera que vuelva, yo no me encontraba volviendo... y quizas todo esto no tenga... (no me sale la palabra, asi que invento alguna) no tenga invertencia!

Si tengo que decir que es lo mejor de la semana? Un texto de Meillasoux, es como magico porque de sus planteos podes sacar muchas cosas, desde explicar lo que sucedio en francia, hasta explicar lo que pasa en el campo, y entender cual es la ganancia de un "dueño de bar" contratando Deliverys y camareras en negro. Se los recomiendo a quien lean esto si es que alguna vez alguien que no sea yo y mi amiga imaginaria lo hace.

Que no me encuentren, es claro, es una expresion de deseo y el principio de algo nuevo, la razon? Llegar a viejo y recordar las cosas buenas y malas que pensaba.... mirar para atras y reirme, pasar de pagina acelerado sabiendo con lo que me voy a encontrar y no querer recordar ciertas cosas que todabia no fueron escritas por aca (y que ojala nunca se escriban, pero lo dudo...).

Blop nuevo, nickname nuevo... si preguntan por que elegi este? La respuesta es simple, y eso es lo que lo hace perfecto, pereza mental y nada mas.