migajas...

Supongo que esto es lo unico que queda. El desorden de mi vida en general se traspasa al desorden de mi vida diaria, y es como si una unidad incluyera a la otra y lo que es en una lo es en todas las demas. Pero ademas de la unidad dia está la unidad hora, y en la unidad segundos lo que operan son mis ideas. Siempre tan desordenadas como siempre pero en una instancia caotica. Hay desordenes que no son caoticos, hay muchas formas de desordenar las cosas pero solo una de mantenerlas ordenadas. Quizas nunca estuve mas en desacuerdo con esa frase que ahora. En algun momento crei que era cierto. Arriba en el cielo se escuchan los rayos, yo estoy en el patio, es como acercarme a estar afuera pero sin estar afuera del todo. Es un refugio al aire libre dentro de mi casa. En mi vida siempre hubo fantasmas, los fantasmas son las cosas que me torturan desde mi pasado. Son las cosas que hice mal, o las cosas que me hicieron mal que estan atras. Belen fue un fantasma, hace mucho ya no lo es. Mierda llueve, tengo q entrar. Y adentro no se esta como afuera, se esta peor. ¿Leiste casa tomada? Ella se lo preguntaba a ella con bronca y mucho enojo, con mucha ira. Pero hablar de ella no tiene sentido porque no es un fantasma, y hoy me despido de los fantasmas, por decirlo asi, con un ultimo fantasma. El de una noche parecida cuatro años atras esperando que alguien se muriera, que algo adentro mio tambien murea. Igual que entonces ignore la situacion, lo deje venir para que desprevenido me apareciera una mañana un fantasma sobre la mesita de luz y me dijiera, ya esta... ya todo paso, ahora todo depende de vos. Me hubiera gustado que el fantasma me dijiera otra cosa, ahora me gustaria que no me dijiera nada, que no se muera, que no se llevara como el otro una parte que es mia, pero que tambien es de el. Y es como si el universo estuviera condenado a destruirse en mil pedazos para que de cada uno de esos pedazos se formara un universo nuevo. La frase original no es mia ni es asi. Pero se parece, en especial la idea. Y si bien la ultima habla sobre las mentalidades, la primera, la mia, habla sobre lo que la muerte puede hacer de uno.

y una frase de Neruda hace eco en la placida memoria del despojado: a lo lejos, alguien canta, a lo lejos, mi corazon no se contenta con haberla perdido. Podra ser posible que en algo tuviera razon? He llegado al extremo de rechazar fundamentos por de quien vienen y no por su valor. Eso es algo que me convierte en el monstruo que nunca quise ser. Yo mismo compartia ideas con cierta gente que al verlas escuchado en otros las elimine apresuradamente de mi repertorio. Quizas en los momentos mas oscuros uno las retoma, dudo que sea al unico en el universo que le pase. Siempre odie a los que hacian poesias cursies porque yo hacia poesias cursies. Me contenta la idea, recordando a Eco, que yo tuve el decoro y el buen gusto necesario como para dejar de hacerlas. Dentro de todo ese repertorio que fueron mentiras de un alma enajenada de sí, algunas cosas sobrevivieron. Despues de todo el hombre construye su vida a la imagen que se tiene de si. Creerme un buen hombre, muchas veces me hizo serlo, eso es un respiro dentro de tanta oscuridad. Yo soy oscuro, y por eso le temo a la oscuridad, porque en ella me encuentro conmigo mismo. Pero bueno, esto es una despedida de todo eso, es como empezar de nuevo pero sin dejar todo eso atras. Pequeñas muertes... una resaca, una masturbacion, una idea nueva, todo implica morir y renacer. Hay un mito Winevago que en este momento me explica. Los guerreros de la tribu participan de un ritual por el cual sus almas mueren para luego renacer. Es necesario que ellos dejen su vida en el ritual para poder recuperarlas luego. Eso los separa de los hombres ordinarios, eso hace que sus vidas valgan mas. Desde mi perspectiva es la mas egoista de todas las practicas sacrificatorias. Uno se sacrifica para obtener luego mas vida. ¿Quizas sea hora de dejar de esconderme detras de un oso bobo, no creen? Asumir quien soy, lo que hice y lo que voy a hacer. Hoy pensaba que el año habia sido una mierda, que todo habia retrocedido, que la vida era ciclica, y que como hace cuatro años en una noche como hoy me tocaria morir. Pero que vendra despues de la soledad? A veces no me siento tan solo si pienso, mejor dicho si se, que despues de la soledad estas vos, aunque sea preguntandote que vendra despues de la soledad Y de nuevo no me acuerdo si la frase es asi o si la bastardee. Recuerdo las ideas de las cosas nunca las palabras exactas, mi memoria no sirve para eso, y muchas veces me acusaron de "distorcionador de la verdad". Varias veces escuche acucaciones del estilo: Me dijiste que X dijo Fcosa y en verdad habia dicho F1cosa. A la gente le encanta lo literal, a mi lo literal me confunde, me envuelve en un mundo de sintagmas desquiciados, de interpretaciones lineales que me obligan a estrolarme una y otra vez contra la pared. Si dentro de la pared no hubiera concreto, la cosa no seria igual. Alguien me hizo notar hace poco que no era simple mi vida, a mi que pregoneaba con admiracion la sintesis y la simpleza. Fijate todo lo que hay detras de ordenar tu cuarto, me dijo. Si, a la pasion de a poco la estoy recuperando, y tambien estoy recuperando eso que me hacia contar historias... eso que en algun momento de mi vida habia perdido y que habia cambiado por la monotonia seca de la simplificacion.

Es cierto... a lo lejos alguien canta, es cierto.. mi corazon no se contenta con haberlo perdido.