esto es para vos.

No se porque te escribo por aca. Quizás esto que escribo se transforme en una declaracion de principios, quizas termine hablando de la virgen de San Nicolas; el punto es que cuando uno empieza a escribir no siempre sabe a donde apunta, cual va a ser el resultado de todo.

Lo cierto es que me enoje con la vida, apague el celular, evite la computadora, y me boicotee con las cosas que me gustan. Cuando uno se enoja con la vida deja de hacer lo que le gusta, o lo que ama. Hace todo lo contrario, y eso es una idiotez. Una película puede hacer que te sientas identificado. Terminas creyendo que es sano drogarte con una botella de coca cola. Tomas un vaso, después otro. Después ya no tomas del vaso sino del pico. Ya no importan las burbujas, el color, la temperatura. Solo te drogas y te sentís por unos momentos especial. Todo por enojarse con la vida de uno. Es mas sano, definitivamente mucho mas sano, enojarse con la vida de otros.

Muchas veces me pregunto en verdad en que me convertí. No se si estoy orgulloso o no de lo que hice con mi vida. Perdí muchas cosas buenas, eso estoy seguro. Creo que las malas las acumule. Un vicio tras otro se enlazan para arrastrarte a tus peores pesadillas. Creo que en este momento a lo único que le temo es a mi mismo. Y eso es peor, porque el miedo te paraliza... y en vez de enfrentarlo y salir adelante uno se congela.

Estar adentro de mi propia cabeza es enloquecedor. Hacia mucho tiempo no me pasaba, vivir luchando contra mi mismo. Pensé que lo extrañaba, cuando llegue a esto, me doy cuenta que lo aborrezco. Y busco soluciones ficticias que solo duran un tiempo hasta que se desvanecen. Cualquier cosa sirve de excusa para ser feliz pero también para no serlo.

Hace varios días que esta latente la idea de dejar de fumar. En esos momentos digo que lo voy a hacer. Que voy a dejar el cigarrillo. Al rato me olvido y como si nada me prendo un cigarrillo. Esta vez es diferente pienso. Algunas veces quise dejar de fumar porque sentía que me hacia mal. Otras veces no quería dejar de fumar, pero lo hice igual aunque no por mucho tiempo. Ahora quiero dejar de fumar por algo que no entiendo, pero que es mas fuerte que yo. Se acerca mas a una razón moral que a ninguna otra. Aunque quizás en un momento me olvide y me prenda un cigarrillo como si nada de esto estuviera dicho. Al menos voy a intentar recordar.

Escribir me hace sentir mejor conmigo, el odio que me tengo se disipa, me amigo por un momento y siento que todo se va a solucionar. Tengo que escribir mas seguido, pero tengo miedo de lo que puedo llegar a decir. Si pienso algo que me atormenta, sencillamente lo puedo olvidar. Pero si queda escrito ya no es igual. Se inmortaliza saben? Y que hay peor que a uno lo recuerden por lo que mas detesta de si mismo?

No suelo escribir cuando estoy feliz. Quizás la sensacion sea la misma. Si escribiera de mi felicidad al poco tiempo se disiparia. Se haria inmortal en una hoja o en un blog, pero no perduria conmigo. Escribir es dejar en un lugar lo que uno no quiere llevar consigo, quitarse el peso de las palabras, liberarse.

Esto era para vos, porque te extraño. Pero estaba enojado conmigo entonces me saboteaba y te aleje. Y si... tenia razon, siempre es incierto el final de un blop.